Jahr-Witze

25 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist!

BVB dieses Jahr schlagen wir die Bayern.

Bayern: "Niemals schlagen wir. Wir haben Sommer. Der Sommer steht im Winter im Tor."

Sitzt eine schwangere Frau an der Bar und trinkt einen Wodka nach dem anderen.

Plötzlich kommt eine andere Frau und gibt voll an: "Mein Sohn ist voll das Talent. Bereits im Alter von 3 Jahren habe ich dafür gesorgt, dass er einmal ein Spitzenathlet wird. Und heute ist er Weltspitze."

Sagt die andere: "Das ist gar nix. Mein Sohn wird erst in 2 Monaten geboren und wie du siehst sorge ich jetzt schon dafür, dass er später einmal bei den Paralympics teilnehmen und sie gewinnen darf."

"Warum", fragt Tork Poettschke Reinhold Messner, "braucht es einen internationalen Frauentag?"

Messner: "Weil Frauen einen Tag im Jahr haben – und Männer 364 Ausreden ..."

Ich liebe meine Mädchen so wie meinen Wein: 11 Jahre alt und im Keller gelagert.

Deine Mudda ist so fett, wenn der Arzt eine Ganzkörperuntersuchung macht, braucht er 2 Jahre!

Der Coronavirus wird Ende dieses Jahres vollständig beseitigt sein.

Frage an EpicStun: Darf ich in zehn Jahren zu dir und Katha Minecraft spielen kommen?

Späte Einsichten.

Das mit der Emanzipation der Frau ist so was aus den 70er-Jahren des letzten Jahrhunderts. Das ist erkennbar gestrig. Ein alter Hut. Wissenschaftlich ist es ja auch längst widerlegt.

Vor 10 Jahren nahm sich Robert Enke das Leben. Heute stehen die Bahnschranken auf Halbmast.

Christkind, Weihnachtsmann und Nikolaus treffen sich an der Himmelspforte und jammern, dass es jedes Jahr anstrengender wird.

Kommt Aloisius vorbei und sagt: "Wann die staade Zeit vorbei ist, wird's wieder ruhiger!"

Wenn deine Mutter implodiert, gibt es 15 Jahre roten Regen!

Warum haben Waisenkinder nur 363 Tage im Jahr?

Weil Mutter- und Vatertag für sie ausfällt.

Der typische Verlauf einer Ehe:

Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"

Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"

Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"

Moin ist ein kleines Kind und ist 10 Jahre alt. Komm, mein kleines Baby!

Wo ist mein kleines Baby?

Ich habe nie verstanden, warum man "die Mauer" vor über 30 Jahren eigentlich abgerissen hat. Die war doch noch gut!

Deine Mutter ist so fett, wäre sie die Erde, würde die Sonne mehr als ein Jahr brauchen, sich um sie herumzudrehen.

Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"

"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"

KFZ-Kennzeichen des Jahres:

OB - AD 69?

Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?

Weil drauf steht „hier öffnen“!