Jahr-Witze

Warum ist in Ostfriesland die Luft immer so frisch? Die Ostfriesen lüften nur 1 Mal im Jahr.

Drei Schildkröten finden seit 4 Jahren eine Wasserquelle und wollen sofort etwas trinken. Doch sie haben die Trinkbecher vergessen. Die eine geht zurück, doch sie kommt und kommt nicht zurück. Nach 4 Jahren hält es die eine nicht mehr aus und will etwas trinken. Doch da kommt die Schildkröte, die die Trinkbecher holen sollte, hinter einem Stein hervor und sagt: "Also, wenn ihr euer Versprechen schon brecht, gehe ich gar nicht erst los."

Der Opa sagt: "Frizi, gehe zum Supermarkt und hole Alkohol." Frizi sagte: "Ok."

Spätestens war er zu Hause und meinte: "Opa, der Kassierer sagte, ich darf keinen Alkohol haben, weil ich zu jung bin." Der Opa sagte: "Dann sag einfach, ich bin 20 Jahre alt, ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Brunnen gefallen." Als Frizi da war, hat er gesagt: "Ich bin 2 Jahre alt und habe 20 Kinder, meine Frau ist in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus."

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird."

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr."

Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."

Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten."

Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre."

Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ́nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"

In meiner Stadt lebte einst ein Border Collie- Mischling, der 16 Jahre alt wurde. Er hieß Thia und hatte ganz rotes Fell, mit ein bisschen grau um die Schnauze. Ich hoffte, er würde 20 Jahre schaffen, aber er war fast blind, taub und hatte Arthrose und Schmerzen.

Vor einiger Zeit sah ich Thia mit seinem Besitzer nicht mehr. Ich vermutete, dass sie tot war, doch ich sah sie wieder. Vor 5 Monaten starb sie an einer schlimmen Krankheit und litt sehr. Sein Besitzer beschloss, Thia einzuschläfern und sie ist nun leider schon tot.

Es gibt aber eine Labrador- Hündin Lena in meiner Stadt, die ist 14 und auch schon sehr alt. Ich hoffe wirklich, dass sie Thia ́s "Nachfolgerin" wird.

Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus!”

Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.

An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."

Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.

Am nächsten Morgen stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!"

Ein Mann geht in die Telefonzelle! Danach geht er in ein Radio Geschäft und hört: Mhhhahhmmahhha!

Danach geht er in einem Messer Geschäft und hört: Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!

Er geht an einem Kindergarten vorbei und hört: Für den Sandmann, für den Sandmann!

Danach geht er in einem normalen Geschäft und hört: Mehr, mehr, mehr!

Er geht an einem Fußballstadion vorbei und hört: Olle, Olle, Olle, Olle!

Er geht wieder in die Telefonzelle und dort trifft er die Polizei mit einem toten Mann daneben! Die Polizei fragt: Haben Sie diesen Mann getötet? Mhhhahhmmahhha! Mit was haben Sie ihn getötet? Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser! Für wen arbeiten Sie? Für den Sandmann, für den Sandmann! Sie kommen zehn Jahre ins Gefängnis! Mehr, mehr, mehr! 20 Jahre! Olle, Olle, Olle, Olle!!!!!!

Fritzchen bestellt einen Traktor. Am nächsten Tag erschien dieser. Der eine von zwei Männern fragt: "Bist du nicht zu jung für 'nen Traktor?"

"Klar, aber ihr seid ja auch nur 5 Jahre alt und fahrt diesen Trekker", antwortet Fritzchen. Hinten rief eine Frau: "Kevin, Peter-Hans-Wurst, legt den Gummi-Trekker wieder in die Kiste vom Kindergarten zurück, den aus Plastik auch!"

Oma fragt ihren Enkel Wilfried: "Na, Jürgen, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?"

Daraufhin Werner: "Onkel Flandrich, ich wünsche mir ein Mofa!"

Da schaut ihn Opa an und entgegnet: "Lars, das ist in deinem Alter viel zu gefährlich!"

Armin: "Stimmt, ich werde in 78 Jahren schon 84!"

Haahaahahahahaha

Die Griechen haben die anderen EU-Mitglieder bezüglich ihres Staatshaushaltes mehrfach schwer belogen.

Das ist jedoch nicht ungewöhnlich, da Lügen schon mehr als 2000 Jahre Bestandteil ihrer Kultur ist. Erkennen kann man das gut an den aus dem Griechischen stammenden Worten wie Dialog, Epilog, Katalog, Prolog, Monolog usw. Alle haben gelogen!

Warum trägt der Weihnachtsmann immer einen so großen Sack bei sich?

Weil er nur einmal im Jahr kommt...

Pflege

Wir müssen Corona pflegen...

...sonst stehen wir im Jahre 2022 ohne Corona da und alles war für die Katz.

Wir wollen doch nicht, dass sich die ganzen Verordnungen in Luft auflösen.

Lockdown24

Hi Leute, ich weiß, dass was ich frage, hat nichts mit Witze zu tun, aber ich hoffe, ihr könnt mir trotzdem helfen. Was ist los mit den Jungs aus meiner Klasse? Bin w/13 Jahre alt. Also.... Seit Wochen sind alle Jungs nett zu mir (Zu den anderen Mädchen nicht wirklich), ich weiß auch nicht, warum. Aber wenn ich die immer was frage, antworten die richtig nett, vorhin war es nicht so. Manchmal im Unterricht gucken die Jungs mich auch an!! Was hat das Ganze zu bedeuten? Ich meine es ernst, wirklich alle Jungs aus der Klasse sind nett, vorher wenn ich die was gefragt hatte, waren sie voll unnett zu mir. Ich habe das auch meiner Freundin erzählt, sie meinte auch, dass es ihr auch aufgefallen sei und das sie mich vielleicht mögen, weil ich klein und süß bin. (Das kann ich mir irgendwie nicht vorstellen)!!!!

Ich freue mich auf eure Antworten. Danke im Voraus

Deine Mudda ist so fett, wenn man zu McDonald's geht, muss man drei Jahre anstehen.

Wer ist der beste Liebhaber?

Ötzi, er war 5000 Jahre in einer Spalte und war immer noch steif!

Ich habe vor vielen Jahren einen Bumerang weggeworfen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

In Kevins Gehirn:

Sagt die eine Gehirnzelle zur anderen: "Heute keine Arbeit?"

Sagt die andere: "Ach komm, du, ich und die anderen machen doch das ganze Jahr über keine Arbeit!"

Chuck Norris ist schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hat es ihm bloß noch nicht getraut, zu sagen.

Deine Mutter ist so übergewichtig, sie ist seit 10 Jahren Kunde des Jahres im McDonalds. Naja, die letzten 30 Jahren leerte sie das McDonalds Lager und wurde gefeuert!

Gehalt .................

"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung!"

"Aber Müller, Sie wollen doch nicht ihren Rekord brechen, 20 Jahre ohne Gehaltserhöhung!"

Gehalt24