Jahreszeit-Witze
Was machen Taschentuch-Produzenten im Winter?
Sich die Nase vergolden!
Was ist ein alter Schneemann? Pfütze.
Die Eltern zum Kind: Was heißt Karneval?
Es heißt, die Kinder sind zu Hause und die Eltern gehen saufen! :)
Fällt ein Herbst herunter?
Ja, im Englischen schon, er heißt dort: "fall".
Flora hat 3 Geschwister: Sommer, Winter, Frühling und Flora?
Sagt ein Tannenbaum.
Advent, Advent, der Johni brennt!
Sagt Rudolf zum Weihnachtsmann: "Herr Weihnachtsmann, Herr Weihnachtsmann, ich glaube, ich bin krank!"
Der Weihnachtsmann: "Was hast du denn?"
Rudolf: "Ich glaube, ich habe Schnupfen!!"
"Fasching ist das ganze Jahr! Hurra, hurra!"
Winter ...
Ist es draußen kalt und der Pimmel klein,
dann muss es wohl schon Winter sein.
...Alter Soldatenspruch!
ssssseeeexxxx
Nino zum Vater in Minecraft: "Zünd doch bitte den Weihnachtsbaum an!"
8 Sekunden später: "Aber die Kerzen auch!"
Zuckertorte aus Gemüse? Nene, das ist Moos mit Gestein, lol.
Der Weihnachtsmann ist da. Gemüse ist Zucker ohne Obst.
Was ist das Beste am Parrschieben? Da geht der Schnee besser weg! 😂
Warum haben die meisten Menschen Übergewicht?
Damit sie den Winter überstehen. Deswegen nennt man das auch Winterspeck, denn wenn sie sich im Winter bewegen, brauchen sie keine allzu dicke Winterjacke, denn sie haben es ja warm genug.
Deine Mutter ist so fett, im Winter fahren Kinder Schlittschuh auf ihrem Rücken.
Springt ein Mann von der Brücke.
Das kann er überleben.
Im Winter?
Hund: "Ich muss raus, um zu kacken!"
Es war Winter, und als er geschissen hat, qualmte es.
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.
Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“
„Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“