Neue Jakob-Witze

Kris hat Schiss!

Alle Kinder stoppen vor dem Abgrund, nur nicht Jakob, der geht noch einen Meter.

Die Lehrerin zu Jakob: "Dein Aufsatz 'Mein Hund' ist genau der gleiche wie der von deinem Bruder." Jakob: "Ich weiß, ist ja auch der gleiche Hund."

Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.

Jakobs Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.

Ja, also der Johannes nochmal von grade mit dem Mitbewohner.

Das war SPASS, also auch falls du das siehst @jakob!

Jakob, du bist cute!

Jakob, wir jailen dich alle!

Wie viele Finger zeige ich, wenn ich kose?

0, sagt Jakob. Wieso? Weil sie immer in die Hände kosen.

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“

„Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau.

„Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“

„Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

Wenn Jakob ins Zimmer kommt, fallen alle anderen vor seinem Anblick in Koma.

Gibt es den Namen Jakob, gibt es dann auch einen Neinkob?

Wenn ihr einen Freund namens Jacob habt, geht auf www.jacock.com!

E wie Ecke, F wie Fuchs und nicht wie Schnecke. G wie Gabel, H wie Hacke, I wie ich hab so nen großen Jarak!

Wer fickt und stöhnt ganz tief unten im Meer? Jakobs Mama!

Wer kauft Kondome und Gleitgel im Meer? Jakoooooooobs Maaaaamaa!

Jakobs Mudda mobbt ihren Sohn, weil er ne fette Mudda hat.

Bruder Jakob, Bruder Jakob, schläfst du noch? schläfst du noch? Hörst du nicht die Glocken? Hörst du nicht die Glocken? Ding dang dong, ding dang dong.