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Jetzt-Witze

Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"

Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"

Emma: "Eben!"

Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"

Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"

Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen in einem Restaurant.

Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!"

Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch."

Zwei alte Freunde, die miteinander zur Schule gegangen waren und jetzt kurz vor ihrer Rente stehen, treffen sich zufällig wieder. "Das ist aber schön, dich wieder zu sehen, was machen denn deine Kinder? Du hattest doch eine Tochter und zwei Söhne?", antwortet der andere: "Ach, da bin ich wirklich enttäuscht. Stell dir vor: Meine Tochter geht auf den Strich, auf den STRICH! Das ist doch unglaublich! Und mein ältester Sohn - der arbeitet tatsächlich in der Personalabteilung, wirklich - PERSONALABTEILUNG!" "Und dein jüngerer Sohn?" "Das ist wirklich schrecklich! Der ist im Betriebsrat, wirklich im BETRIEBSRAT!" "Ja, da bist du wirklich traurig dran, mein aufrichtiges Beileid. Aber Hauptsache aus dem Mädel ist etwas Anständiges geworden!"

Drucker

Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.

D...D...D

Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.

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    • Fragt der Lehrer Fritzchen, wie hoch schätzt du die Schule? Sagt Fritzchen: "1,40 m". Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" "Ich bin 1,46 m und die Schule steht mir bis zum Hals!" Das sagt der Lehrer: "Dafür gehst du jetzt zum Direktor." Sagt der Direktor: "Ich gebe dir noch eine Chance. Wie alt schätzt du mich?" fragt der Direktor. Antwortet Fritzchen: "50." Sagt der Direktor: "Goldrichtig, aber wie bist du denn darauf gekommen?" "Mein Nachbar ist 25 und ist ein Halbidiot."

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    • Donald Trump hoffte vergeblich, einen Impfstoff vor den Wahlen präsentieren zu können. Daher hieß es jetzt für ihn im Weißen Haus:

    "Wegzieh'n statt Vaccine."

    Mudda sitzt in der Sauna fest, kommt man rein: „Boaah Mudda, du bisch so fett, das ist ja eklig!“

    Mudda holt aus und haut den Typ1 aus der Sauna. Der nächste will rein. Der Typ1 auf dem Boden warnt ihn: „Ey, ne fette Mudda sitzt in der Sauna, sag nix, dass sie fett ist.“

    Okay. Typ2 geht rein: „Wow Mudda, deine Titten könnten bissle grösser sein, dann würdest alles passen.“

    Mudda: „Ja, hab schon alles versucht, weiss nicht mehr weiter.“

    Typ2: „Jetzt nimmst ein bissle Klopapier und reibst zwischen deinen Titten....“

    Mudda: „Echt? Dann werden die grösser?“

    Typ2: „Jou Mudda, bei deinem ekelhaft fetten Arsch hat's auch funktioniert...“

    Savage Love in der COVID-19 Edition Teil 4. (Ich kann nicht mehr, deswegen ist das jetzt der letzte Teil von Covid Love.)

    Covid Love

    Infekt Buddy, Infekt Buddy

    Ist sehr Hot

    COVID-19, null + neunzehn

    But is Covid Love

    Wenn du Kiss me

    Ich zieh' Maske auf

    Wenn Covid Modus

    Nicht Covid Love

    Wie ich schon gesagt habe, ist das der letzte Teil von „Savage Love in Covid-19 Edition oder Covid Love“, weil ich meistens eine Stunde hier sitze und Witze schreibe. Ich werde jetzt auch weniger Witze machen, denn es ist mir einfach zu viel.

    Häschen geht zur Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“

    Apothekerin: „Ja.“

    Häschen: „VERDAMMT! Jetzt haddu mir den ganzen Häschen-Witz versaut!“

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    • Lehrer: So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

    Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

    Von Hamsterkäufen würde ich abraten. Ich habe jetzt zwei und die fressen mir den ganzen Vorrat weg!

    Eine Frau und ein Mann sitzen im Restaurant.

    Die Frau bekleckert sich und sagt: „Jetzt seh ich aus wie ein Schwein!“

    Der Mann: „Und bekleckert hast du auch noch!“

    Vor zwei Monaten waren noch 50% aller Witze dumm, jetzt sind es 40% Prozent. (An alle Witzemacher: gute Arbeit 👏!)

    Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel schreiben: "Lehrer darf man nicht duzen". Nach einer Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal geschrieben hat. Daraufhin die Lehrerin: "Fritzchen, das sind aber 100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?" Fritzchen: "Weil Du es bist!"

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    • Erwin geht am FKK-Strand spazieren, als ihm eine Gruppe junger Mädchen entgegenkam. Er hielt seinen Strohhut vor seine Blöße. Plötzlich kam ein Hornissenschwarm. Er musste sich mit beiden Händen heftig wehren. Jetzt geschah das Wunder: Der Hut blieb trotzdem vor seiner Blöße hängen.

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