Kam-Witze

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe sie fufzich Brötchen?” “Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe sie fufzich Brötchen?” “Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!” Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”

Geht ein Deutscher, ein Italiener und ein Russe in ein Hotelzimmer. Dort war ein Raum mit einem Stachelbrett. Der Deutsche ging als Erstes rein und kam nach 2 Minuten wieder raus. Dann ging der Italiener rein und kam nach 5 Minuten wieder raus. Schließlich kam der Russe und kam nach 2 Stunden wieder raus. Da fragten sie, wie er es so lange geschafft hatte. Er antwortete: "Russki, Russki ist nicht dumm" und drehte einfach das Brett herum.

Fritz ging mit seiner Mutter in den Supermarkt als Fritz nicht mehr wollte sagte er zu seiner Mutter :"Mama ich möchte Handstand lernen ."Seine Mutter sagte:" Ok, aber pass auf dass niemand deine Unterhose sieht."Nach einer Stunde kam Fritzs Mutter in sein Zimmer und fragte Fritz:" Hat niemand deine Unterhose gesehen?" Fritz antwortete: ja ich habe sie davor ausgezogen!"

Mülheim an der Ruhr hat eine Partnerstadt in Frankreich: Rouen. Nun wollte man sich treffen und der maire von Rouen bat um Hilfe bei der Übersetzung seiner Ansprache an die Bevölkerung, sein Deutsch war nicht besonders gut, wie bei den meisten Fronzosen. Man bot ihm an, sich an das Grußwort von Kennedy anzulehnen in Berlin: "Ick bin ain Börrlinah!" - Er fand die Idee gut und übte zu sagen: "Ich bin ein Mülheimer!" Das ging kräftig daneben aufgrund der französischen Probleme mit der Aussprache des Buchstaben "H" ... Der Satz " Isch bin ein Müll ́eimer " kam nicht gut an. aus den hinteren Reihen schrie ein Junge: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch..." Querschläger...

Was geht ab bei euch? Hier was zum Lesen. Haus, Haus,Haus,Haus,Haus,Haus,Haus,Haus,Maus,Haus,Haus,Haus. Ich weiß ein paar Dinge über dich: 1) Wenn du die beiden anderen Witze die den gleichem Stil haben wie der hier gelesen hast (dann lies weiter , aber wenn das nicht der Fall ist,dann les nicht weiter) 2) Du bist du erstens genervt, weil in Schlechte Witze mehrere solche Witze nacheinander kamen. 3) Du hast diesmal alles gelesen damit du nicht wie bei den letzten Witzen wieder reinfällst. 4) Deswegen hast du auch gesehen das zwischen Haus einmal Maus steht. Tschau und hoffentlich lachst du (wenn du überhaupt jetzt lachst) jetzt nicht das letzte mal, wenn du jetzt weiter auf dieser WitzeSeite bleibst.

Frau zum Ehemann gehe in den Supermarkt und kaufe Brot und wenn sie Eier haben bring 6 Stück mit der Mann ging einkaufen und als wieder kam hatte er 6 Brote mit dabei und die Frau fragte warum der Ehemann antworte sie hatten Eier

Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater Vater darf ich ein Bauernhof haben?” Andwortete der Vater: ja darfst du gerne haben Fritzchen.” nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater Vater wie soll ich ihn denn nennen?” darauf andwortete der Vater: „gehe in die Stadt und das erste Wort was du hörst so heißt dein Bauern hof.” dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort was er gehört hatte war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater:„ Vater darf ich denn auch ein Pferd haben?” der Vater andwortete natürlich mit ja. Dann kam Fritzchen wieder und fragte:„Vater wie soll ich mein pferd nennen?” der Vater entgegnete:„gehe in den super Markt und das erste Wort was du hörst so heißt dein pferd.” er hörte das Wort loch, Fritzchen sagte nur ok, Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach:„ Vater ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht aber habe mein Loch nicht gefunden!!!”😂😂😂😂

Ein Deutscher ein Schwede und ein Österreicher fahren Heute Abend nach Majorka. Ein Deutscher ein Schwede und ein Österreicher wollen in ein Hotel fahren. Der Schwede fährt los und hört ein gereusch"Ich bin der Geist mit einem Bein .Der Schwede fuhr schnell weg und kam nie wieder. Der Deutsche fuhr los er hört ein gereusch "lch bin der Geist mit einem Bein. Er fuhr schnell nach Hause. Der Österreicher wollen los fahren er hört ein gereusch "Ich bin der Geist mit einem Bein " Da vorne ist eine Klinik.

kam ein skelet zum Artzt sagte der Artzt du bist leider zu spät

Ich hab vor Jahren einen Bumerang weggeworfen doch er kam nicht zurück Jetzt lebe ich in Ständiger Angst 😂

Es geht das Gerücht, dass Gangster für 1000 Euro einen Witz in der Bravo veröffentlicht hat.

Das stimmt aber nicht. Der Deal kam nicht zustande, denn die Bravo wollte mindestens 2000 Euro haben, um seine Witze abzudrucken.

Ich hab mal bei ner Pizzeria angerufen und eine Pizza mit pep pep pep pep peperonisalami bestellt. Kam nicht so gut an

Ein Kanadier liegt im Krankenhaus und hat sich alle möglichen Knochen gebrochen. Da fragt ihn sein Nachbar: „Sie sehen aber schlimm aus, was ist Ihnen denn zugestoßen?“

Darauf antwortet der Kanadier: „Ich bin Bärenjäger und war auf der Jagd. Ich stand vor einer kleinen Höhle und habe: „Huhu, Bäri!“ gerufen. Ein kleiner Bär kam heraus, doch er war mir zu klein. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhlen und tat das Gleiche.

Auch dort kam ein Bär heraus, doch ich wollte einen Großen. Ich ging als zu einer sehr sehr großen Höhle und rief wieder:„Huhu, Bäri!““.

Gespannt fragte der Zimmergenoße: „Ja und? Was ist dann passiert?“ Kanadier: „Dann kam der Zug!“

Mir ist grad was geiles passiert! Ich wollte ein Lied anhören und es kam ein Kashoot-Video. Echt!

Ich wollte letzte Woche meinen Kumpel Krabad bei der Eröffnung seinen Laden helfen, aber der Slogan : Bei Krabad gibt es Rabatt auf Grappa und Tabak kam nicht so gut an

Deiner Mudda kam die Erleuchtung, als sie besoffen unterm Flutlicht lag