Kampf-Witze

Ich kenn ein Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Granaten, Granaten und Tomaten, Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Brot, Brot ist zu teuer, dann schießen sie mit Feuer, Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Reis, Reis ist zu weiß, dann schießen sie mit Eis, Eis ist zu kalt, dann gehen sie in Wald, Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin, Berlin ist zu groß, dann bauen sie ein Floß, Floß ist zu eng, dann macht die Rüstung Peng!

Als Fortnite deine Mutter sah, wurde Rette die Welt erfunden.

Der Sensenmann hatte eine Chuck Norris-Erfahrung, aber er wurde erfolgreich wiederbelebt.

Chuck Norris kann ein Dreieck mit zwei rechten Winkeln zeichnen.

Alle Kinder schwimmen im See, außer Hans, der kämpft mit der Gans!

Zwei Ameisen fragen einen Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"

Darauf der Elefant: "Zwei gegen eins, das ist unfair!"

Die Bundeswehr verteidigt Deutschland, bis eine richtige Armee kommt.

Gott, Chuck Norris und ein Priester stehen vor einem See. Gott geht übers Wasser. Chuck Norris ebenso.

Der Priester geht unter und ertrinkt. Gott sagt: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Chuck Norris antwortet: "Welche Steine?"

Chuck Norris hat Minecraft durchgespielt.

Wenn Chuck Norris auf einen Legostein tritt, fängt der Legostein an zu weinen.

Chuck Norris im End:

Enderdrache left the game.

Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris sind aus echten Cowboys.

Chuck Norris spielt mit Cheats schlechter.

Wenn Chuck Norris in einem Spiel Schaden bekommt, hat er mehr HP.

Chuck Norris holt einen epischen Sieg mit einem Schuss.

Wieso ist der Wither beim Bedrock am leichtesten zu besiegen?

Weil mein Niveau darin vergraben ist.

Chuck Norris hat einmal Armdrücken gegen seinen linken Arm verloren!

Bei der Ankunft von Chuck Norris auf der Erde starben die Dinosaurier aus.

Chuck Norris bringt PS5 Spiele auf einem Gameboy zum Laufen!

Chuck Norris hat ein Baby gerettet; er hatte Hunger!