Wenn Chuck Norris parkt, muss die Parkuhr bezahlen.
Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Der Streit eskaliert zu einer Schlägerei, und plötzlich liegt der Deutsche auf dem Boden.
„Was war das denn?“, fragt er verwundert. „Das kommt aus meiner Heimat“, entgegnet der Japaner, „das war Karate!“
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. „Das kommt auch aus meiner Heimat“, meint der Japaner, „das war Judo!“
Sie raufen weiter, plötzlich bekommt der Japaner eins über die Rübe und geht zu Boden. „Was war das denn?“, ruft er verdutzt. „Das kommt auch aus deiner Heimat“, erklärt der Deutsche, „das war der Wagenheber von Toyota!“
Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es trotzdem.
Chuck Norris haut sich jeden Morgen 2 Pfannen in die Eier.
Egal wie viel Bruce dir Lee, bei Ursula kannst du noch mehr Von der Leyen.
Chuck Norris presst aus Äpfeln Orangensaft.
Chuck Norris kann die Schallmauer tapezieren.
Chuck Norris springt mit Fallschirmen nach oben!
Ein Biss von Chuck Norris kann für eine Hornisse tödlich sein.
Am Anfang war das nichts, dann kam Chuck Norris. Er verpasste dem Nichts einen Roundhouse-Kick und sagte: "Such dir einen Job." So entstand das Universum.
Chuck Norris hat gegen sein Spiegelbild Schere, Stein, Papier gespielt und gewonnen.
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli.
Bei Chuck Norris bekommt sogar der elektrische Strom einen Schlag!
Chuck Norris empfindet keinen Schmerz, der Schmerz empfindet Chuck Norris.
Chuck Norris hat einen Stein als Haustier. Er nannte ihn "die Erde".
Chuck Norris kann dich schneller töten, als du sterben kannst.
Chuck Norris darf sich seinen BMI selbst aussuchen.
Chuck Norris ist Stäbchen mit Chinesen.
