Kampfsport-Witze

Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Der Streit eskaliert zu einer Schlägerei, und plötzlich liegt der Deutsche auf dem Boden.

„Was war das denn?“, fragt er verwundert. „Das kommt aus meiner Heimat“, entgegnet der Japaner, „das war Karate!“

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. „Das kommt auch aus meiner Heimat“, meint der Japaner, „das war Judo!“

Sie raufen weiter, plötzlich bekommt der Japaner eins über die Rübe und geht zu Boden. „Was war das denn?“, ruft er verdutzt. „Das kommt auch aus deiner Heimat“, erklärt der Deutsche, „das war der Wagenheber von Toyota!“

Chuck Norris hat mal beim Wasserball ein Tor durch die Beine geschossen.

Chuck Norris haut sich jeden Morgen 2 Pfannen in die Eier.

Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!

Egal wie viel Bruce dir Lee, bei Ursula kannst du noch mehr Von der Leyen.

Am Anfang war das nichts, dann kam Chuck Norris. Er verpasste dem Nichts einen Roundhouse-Kick und sagte: "Such dir einen Job." So entstand das Universum.

Ein Biss von Chuck Norris kann für eine Hornisse tödlich sein.

Chuck Norris hat gegen sein Spiegelbild Schere, Stein, Papier gespielt und gewonnen.

Ein Kung-Fu-Schüler fragt seinen Meister: „Egal wie viel ich trainiere, ich verliere immer noch Kämpfe. Warum werde ich einfach nicht besser?“

Da fragt der weise Meister: „Hast du die Möwen gesehen, wie sie über das Meer fliegen, auf Flügeln leicht wie der Wind?“

„Ja, Meister, das habe ich!“

„Und hast du den mächtigen Wasserfall gesehen, wie er mit all seiner Kraft in die Tiefe stürzt, aber trotzdem immer an der selben Stelle bleibt?“

„Ja, natürlich, Meister!“

„Und hast du den Mond gesehen, wie er sich majestätisch im Meer spiegelt, aber nicht immer sein volles Gesicht zeigt?“

„Ja, Meister!“

„Da haben wir es doch“, meint der Meister, „du guckst dir die ganze Zeit irgendeinen Scheiß an, statt richtig zu trainieren!“

Chuck Norris kann die Schallmauer tapezieren.

Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee?

Brokkoli.

Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es trotzdem.

Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.

Bei Chuck Norris bekommt sogar der elektrische Strom einen Schlag!

Chuck Norris springt mit Fallschirmen nach oben!

Chuck Norris empfindet keinen Schmerz, der Schmerz empfindet Chuck Norris.

Chuck Norris presst aus Äpfeln Orangensaft.

Chuck Norris kann dich schneller töten, als du sterben kannst.

Chuck Norris hat einen Stein als Haustier. Er nannte ihn "die Erde".

Chuck Norris rasiert sich nicht, er rodet.