Kas-Witze
Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.
Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.
Was sagt der eine Käse zum anderen Käse?
"Come-on-bert!"
Was ist dunkelhäutig und hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Ein Eritreer mit eigener Meinung.
Warum hat die Schweiz das Spiel 5:0 verloren?
Weil sie sich bei der Defensive an ihrem Käse orientiert haben.
Wer heißt mit Nachnamen Naiban?
Der Käse persönlich!
Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"
Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte!"
Rosen sind rot.
Veilchen sind blau, aber Käse ist einfach nur wow.
Jeder Alman gerade: Ich habe mittlerweile mehr Reis, Klopapier und Käse als jeder REWE!
Einen Schweizer Wurstsalat serviert zu bekommen, ist für viele ein Wurst-Käs'-Szenario.
Der Käse hat Ecken, Fruchtzwerge hat keine.
Deine Mutter ist so dumm, sie beschmiert dein Schulbrot mit keinem normalen Käse, sondern mit Eichelkäse!
Alle Kinder essen den Käse, außer Klaus, der ist die Maus!
Fritze wirft sein Brot aus dem Fenster.
Sagt der Lehrer: "War das mit Absicht?"
Sagt Fritze: "Nein, mit Käse!"
Das sind zwei Köpfe.
Gehörlos. "Tiefes Wasser".
- "78 Jahre".
Sind Sie wieder interessiert?
"Wenn du gehst... bist du da".
"Nr. 85 ist gut".
Was ist der wichtigste Wert? Es nimmt keinen Käse.
Wieso ist ein Mond den anderen überlegen?
Antwort: Weil er denkt, es ist Käse!
Florian beißt in Käse und ist dann weg!
In Entenhausen gibt es einen neuen Laden. Er heißt "Bockwurst Markt".
Es gibt einen Laden, der "Pizza Markt" heißt.
Eines Tages fand der neue Ladenbesitzer einen Brief vor der Tür. Es steht drauf:
"Liebe Bockwurst, ICH MACH DEIN LADEN ZU!"
Er schreibt dann: "Liebe Pizza, du riechst nach Käse!"
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Kommunistischer Käse kuschelt bei 180° Stalingrad im entwendeten deutschen Hochofen!
Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben – und das Ganze dann mit Käse überbacken.