Kas-Witze
Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!” 🙀
Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben – und das Ganze dann mit Käse überbacken.
Eine Französin schickt mir immer Käse mit der Post. Es ist meine Briefreundin.
Kann es sein, dass Teenager erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?
So zum Reifen, wie Käse oder Wein?
Jeder Alman gerade: Ich habe mittlerweile mehr Reis, Klopapier und Käse als jeder REWE!
Warum kann man ein Käse-Brot nicht anrufen?
Es ist schon belegt! 😂
Justus wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster. Der Lehrer: "War das mit Absicht?" Justus: "Nee, mit Käse 🤣"
Hast du Käse auf der Stulle, kannst du bumsen wie ein Bulle.
Viel Käse, viele Löcher.
Viel Löcher, wenig Käse.
Fazit: Viel Käse = wenig Käse.
Fritzchen war in der Schule und warf sein Brot aus dem Fenster.
Der Lehrer fragte: „War das mit Absicht?“
Fritzchen sagte: „Nein, mit Käse!“
Dort drüben sitzt der Appenzeller, Der frisst den Kas mitsamt dem Teller!
Zwei Mädchen wollen wetten, wer länger von ihnen die Luft anhalten kann. Und hundert Mäuse (Mäuse ist ein anderer Ausdruck für Geld).
Ein Mädchen hat drei Sekunden länger die Luft angehalten als die andere. Sie fordert: "So, jetzt gib mir bitte sofort die hundert versprochenen Mäuse!"
Die andere beteuert: "Tut mir leid, aber es könnte ein, zwei Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"
Das Wunder hinter der Vorhaut:
Juckt einmal mein bestes Stück, krempel ich die Haut zurück. Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art!
Gouda gibt es hier, und Brie, Edamer, so mild wie nie, Limburger und Edelschimmel. Und all das an meinem Pimmel!
Einen Schweizer Wurstsalat serviert zu bekommen, ist für viele ein Wurst-Käs'-Szenario.
Krasse Käse Theorie:
Desto mehr Käse du hast, desto mehr Löcher hast du, vorausgesetzt der Käse hat Löcher, ist klar, oder?
Aber desto mehr Löcher du hast, desto weniger Käse hast du.
Also heißt das ja: mehr Käse = weniger Käse!
Alle Kinder essen den Käse, außer Klaus, der ist die Maus!
Fritzchen war in der Schule und warf sein Brot aus dem Fenster.
Der Lehrer fragte: "War das mit Absicht?"
Fritzchen sagte: "Nein, mit Käse!"
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse? Ein Südkoreaner mit eigener Meinung!
Wie bekommt ein Russe die Löcher in den Käse? Mit einer Kalaschnikow!
#Free4Ukrain
Fritzchen: "Mama, ich mag die Löcher in dem Käse nicht!"
Darauf die Mutter: "Na, dann iss den Käse auf und lass die Löcher liegen!"