Ein Mann kommt auf einen Bauernhof und fragt den Verkäufer: „Kriege ich hier Kartoffeln?“ Daraufhin antwortet der Bauer: „Weibliche oder männliche?“ Der Käufer sagt: „Weibliche.“ Dann nimmt der Bauer die Kartoffeln und schmeißt sie in den Kofferraum des Kunden. Der Verkäufer fragt: „Was soll das?“ Der Bauer antwortet: „Weibliche haben keinen Sack.“
WARNUNG! Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende, leicht bekleidete 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, wild miteinander herumzumachen. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen. Seid also auf der Hut!
Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizei sagt zum Mann am Steuer: ,,Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer:,, Ich mache erstmal den Führerschein." ,, Ach hören sie nicht auf den. ", mischte sich die Frau ein. ,,Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: ,,Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: ,,Sind wir schon über der Grenze?"
Wie verdoppelt man den Wert seines Autos? Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.
Heisenberg und Schrödiger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizist angehalten. "Wissen sie wie schnell sie eben gefahren sind?" Darauf Heisenberg:"Nein, aber ich kann ihnen ziemlich genau sagen wo wir waren." "Sie fuhren genau 140km/h." antwortet der Polizist. "Scheiße, jetzt sind wir verloren." entgegnet Heisenberg. Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum. "Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!" Schrödinger erwidert:"Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."
Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1.000€ gewonnen. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?" "Ich mache erstmal den Führerschein." Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken." Omi auf der Rückbank: "Ich hab dir gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit." Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"
Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“
Oh Tannenbaum, Oh Tannenbaum der Opa sitzt im Kofferraum! Die Oma macht es zu der Opa schreit:,, DU BLÖDE KUH!!!!!"
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese wollen in ein Hotel einchecken. Leider sind nur noch drei Zimmer frei: in einem sind Wölfe, im zweiten Gorillas, und im dritten Moskitos. Der Amerikaner geht in das erste Zimmer, und kommt nach etwa einer Stunde halb totgebissen wieder heraus. Der Deutsche geht in das Gorillazimmer und kommt nach zwei Stunden halb Totgeprügelt wieder heraus. Nun geht der Chinese in das Zimmer mit den Moskitos, und kommt erst am nächsten Tag völlig Unversehrt wieder heraus. Da fragen ihn die anderen zwei, wie er das geschafft hat. Da sagt der Chinese:" Sching Schang Schong, Chinese ist nicht domm, Chinese in die Ecke Scheißen, Fliegen um die Scheiße Kreisen.
Der ultimative LIEBES-TEST
Kennen Sie den ultimativen LIEBES-TEST, den ultimativen LIEBES-TEST für Köterer? Der Test geht so:
1. Der Köterer geht mit seinem Hund und seiner Partnerin zu seinem Auto. 2. Er sperrt seine Partnerin und den Köter im Kofferraum ein. 3. Er wartet 30 Minuten oder auch länger. 4. Er öffnet den Kofferraum.
Und jetzt? Jetzt raten Sie mal, wer sich freut den Köterer zu sehen? Ja, richtig geraten. Es ist der BESTE FREUND. Der beste Freund des Köterers.
