Kohl-Witze

Kohl und Frau sind auf Safari.

Frau Kohl sieht eine Giraffe: "Was ist das?"

"Ein Dangerous!"

Später ein Nilpferd. Gleiche Frage, gleiche Antwort.

Am Ende des Tages sagt Lotti: "Das waren nicht alles Dangerous!"

"Doch, doch! Da war ein Schild: All animales are dangrous!"

Alle Kinder sind im Gesetz gleich, außer Ole, der hat Kohle!

Was sagt ein Creeper bei einem Banküberfall?

"Kohle her, oder ich knalle euch ab!"

Ich war gestern nicht besoffen.

- Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!

Britischer Wirtschaftserfolg: Embargo, kolumbianische Kohle und kein Euro.

Alle Kinder möchten Geld, außer Ole. Der hat die Kohle. 🤑

Kohleausstieg.

Mama, ich habe keine Kohle mehr!

Schön mein Kind, das nennt man Kohleausstieg.

Tork Poettschke mit Hund im Zug.

Er setzt sich neben Hannelore Kohl.

Kohl: "Jetzt nehmen Sie doch den Hund weg! Ich fühle schon Flöhe auf mir herumtanzen!"

Poettschke: "Waldi, komm weg da - die Frau hat Flöhe!"

Ich geh mit meiner Pfeife und meine Pfeife mit mir.

Oben glühen die Kohlen und unten ziehen wir.

Deine Mutter ist wie Shisha: Ohne Kohle läuft nichts.

War Kohl wirklich ein Spastiker?

Hannelore hat angeblich immer gefragt, wenn er auf ihr lag: "Na, macht's Spaß, Dicker?"

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ole, der gräbt nach Kohle.

Was findet man in einem Kibbuz, nachdem es dort gebrannt hat?

Einen Kohl-Rabbi!

Schalke hat ein Problem.

Maradona hat es in Neapel vorgemacht. Geld spielte damals keine Rolex.

Vor jedem Spiel eine Frau vernaschen.

Bayern macht es auch so, weil der Verein so viel Kohle hat.

Die Schalker müssen sich aus Kostengründen in der Kabine selbst vernaschen.

Läuft nicht so gut für Schalke; sparen am "falschen Ende".

Flo ist kohl!

Warum grillen Griechen nicht? Weil sie keine Kohle haben! Hahahah

Ole war mal schlau und ging aufs Gymnasium und hatte viel Kohle, doch jetzt ist er auf einer Realschule, das heißt: Ole ohne Kohle!

Helmut Kohl zu Tork Poettschke: "Wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"

Poettschke: "Alles Übung, Helmut!"

Angela Merkel und Fritzchen treffen sich. Da fragt Fritzchen: „Müssen wir wirklich die Rente von ihnen bezahlen? Wir haben doch schon genug Kohle an sie verschwendet."

Streiten sich ein Grieche und ein Spanier.

Grieche: "Ey, Feta, ruck Kohle raus, aber ein bisschen tsatsiki tsatsiki, damit ich kann einzahlen auf mein Gyros-Konto!"

Spanier: "Olé, verzieh dich, aber ein bisschen dali dali!"