Kommt-Witze

Ein Stasimann kommt in eine Kirche, um rumzuschnüffeln, welche Volksgenossen denn noch so rückständig sind, um in eine Kiche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: "Würdest du dem Genossen Honecker denn auch die Füße küssen"? Junge: "Wenn er dort hängen würde, ja".

Gundermann kommt mal wieder erst um ein Uhr nachts vom Stammtisch heim. Seine Frau hat genug von diesem liederlichen Lebenswandel und will ihrem Mann einen Schreck einjagen. Sie stülpt sich ein Leintuch über und erwartet ihn im Flur. "Huuh, huuh, ich bin ein Gespenst", faucht sie. "Gottseidank", seufzt Gundermann, "ich hab' schunn gemeent, es is moi Fraa".

Putin kommt nach seinem Tod in die Hölle. Einmal im Jahr kriegt er einen freien Tag. Er geht in Moskau in eine Bar und bestellt einen Vodka. Er fragt den Barkeeper, wer den Krieg gewonnen hätte. Dieser sagt: "Wir!" Putin ist zufrieden und will zahlen. Der Barkeeper sagt: "Das macht 5 Euro!"

Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.

Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"

"Und wie läuft deine Beziehung?"

"Liegt auf Eis."

Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.

Wer kennt's?

"Mamaaaa wo ist mein Ladekabel?"

"Auf dem Regal dort."

"Da habe ich aber schon, geguckt!"

"Guck nochmal!"

"Dann komm doch kurz her, ich finde es nämlich immernoch nicht."

**Mama kommt**

"Was habe ich gesagt, da ist es doch."

**findet es und gibt dir den Ladekabel**

"Aber, aber...hä.., vorhin war das nicht dort."

😑

Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“ „Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“ Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten. Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!" Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose. Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"

Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"

Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was ?“, fragte Lisa. Peter wollte, das Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „ Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter“ Als beide unter der decke waren sagte Peter: „ Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet !!“

Kommt Kevin am Abend nach Hause.Fragt ihn die Mutter:„ Und was hat Justin gesagt?“ Kevin:„ Er hat zu seinem Kater gesagt : Komm doch her wenn du Eier hast ( Justin 12 mobt seine Kastrierten Kater)

Steht ein Skelett an der Bushaltestelle auf einmal kommt der Buss Der Fahrer schaut das Skelett schockiert an und sagt "tut mir leid aber hir dürfen nur Menschen mitfahren" Antwortet das Skelett "da sehe sie wie lange ich schon auf den Buss warte"

Eine alte, blinde Dame steigt in einen vollen Bus, doch keiner ist bereit ihr einen Sitzplatz zu geben. Nach einer Weile, steht ein älterer Herr auf und führt die hilflose Dame zu seinem Sitzplatz. Später am Tag sitzt der alte Mann im Park und weint. Eine Frau kommt zu ihm und fragt:" Alterchen, warum weinen sie?" Da schluchzt der alte Mann:" Ich habe heute meinen Job als Busfahrer verloren."

Kommt der Nachbar zu Herrn Maier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"

Sagt Herr Maier peinlich gerührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?"

"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Wer schlechte Weihnachtswitze macht, kommt ins Verlies Navidad.

Den hat mir ein polnischstämmiger Professor erzählt:

Ein Adler steht am Rand eines Berggipfels. Er lässt sich hinunterfallen, um sich vom Aufwind wieder nach oben treiben zu lassen. Kommt der Wolf vorbei und fragt: „Hey Adler, was machst du da?“ Sagt der Adler: „Ich lasse mich nach unten fallen und warte, bis mich der Aufwind wieder nach oben bringt!“ Fragt der Wolf: „Oh, das klingt cool, darf ich mitmachen?“ „Ja, klar!“

Als beide in der Luft sind, fragt der Adler: „Ach so, kannst du eigentlich fliegen?“ „Nein!“ „Mensch, Wolf“, meint der Adler anerkennend, „du bist ja wirklich ein entspannter Typ!“

Olaf Scholz verirrt sich im Urlaub im Bayerischen Wald.

Kommt ein Bauer mit seinem Traktor vorbeigefahren, auf seinem Anhänger hat er mehrere Baumstämme geladen. Scholz fragt ihn: „Können Sie mir den Weg aus dem Wald zeigen?“ Sagt der Bauer: „Konnst di hinten auf an Baum aufsetzen, na bring i di scho hoam.“

Nachdem der Bauer Olaf Scholz wohlbehalten aus dem Wald gebracht hat, will dieser sich für die Hilfe bedanken. Darauf der Bauer: „Des macht doch nix, i hätt doch sowieso an roten Lumpen hinten dranbinden müssen!“