Kondome-Witze
Treffen sich zwei Schulen. Sagt die eine: „Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!“
„Im Ernst?!“
„Nein, in Olewa.“
Treffen sich zwei Schulen. Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?!"
"Nein, in deiner Mutter!"
Herr Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte!
Was heißt Kondom auf Chinesisch?
-sacki sacki ein ver packi
Die drei Sekretärinnen des Chefs unterhalten sich.
Die Erste: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Die Zweite: "... und ich habe ein Loch reingestoßen."
Die Dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einer Schere?
Die Schere ist ein Dingsbums und das Kondom ein Bumsding!
Da geht jemand in die Trafik und sagt: "Ich hätte gerne ein Kondom!"
Selbst in deiner Geburtsurkunde steht: "Entstanden durch ein geplatztes Kondom."
Deine Mutter ist so lustig, dass sie vorm Fernseher ein Kondom braucht!
Wie nennt man ein trauriges Kondom? Weingummi!
Was haben ein VW und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr.
Mir ist gestern ein Kondom geplatzt. Im Ernst? Nein, im Uti.
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da lag ein Kondom auf dem Boden. Da fragt Fritzchen seine Oma, was ist das für ein Dingsbums? Da sagt die Oma: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings."
Warum bittet eine Blondine ihren Lover, ein Kondom zu benutzen?
Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann!
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Er findet ein Kondom und fragt: "Was ist das für'n Dingsbums?" Die Oma antwortet: "Es ist kein Dingsbums, sondern ein BumsDings."
Ein Offenbacher und ein Darmstädter, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Offenbacher sagt: "Ich habe mir letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!"
"Ja. Das stimmt", sagt der Darmstädter. "Ich habe die gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch."
Der einfühlsame Offenbacher überlegt eine Weile und meint dann zu seinem Freund aus Darmstadt: "Ich glaube, du sollst Dir keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze."
Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"
Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: "Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?"
Darauf der Mann: "Nein danke, so hässlich ist sie nicht!"
"Meine Kondome sind knapp vorm Verfallsdatum. Wir sollten sie nutzen, solange es noch geht."