Kondome-Witze

Erstmals mit Kondom.

Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.

Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.

Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht." Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.

Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. Stört dich das?", fragte sie.

Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"

Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. ☝

Dann fiel sie in Ohnmacht. 😱

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: "Diese Nacht war ein Mann bei uns!"

99 Nonnen: "NEIN!?"

Eine Nonne: "HiHiHi"

Die Obernonne: "Und er hat mit einer von uns geschlafen!"

99 Nonnen: "NEIN!?"

Eine Nonne: "HiHiHi"

Die Obernonne: "Und wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!"

99 Nonnen: "HiHiHi"

Eine Nonne: "NEIN!?"

Wie nennt man ein gerissenes Kondom?

Eine Kinderüberraschung. 😂

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg??

In beiden liegt ein Steifer drin,der eine kommt der andere geht😂

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: "Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?"

Darauf der Mann: "Nein danke, so hässlich ist sie nicht!"

Ich ging zum Apotheker und bestellte mir 50 kondome. Zwei Mädels kicherten. Ich sagte zum Apotheker "52"

Was heißt Kondom auf Chinesisch?? -sacki sacki ein ver packi

Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"

Sitzen 3 sekreterinen am tisch und reden. Die erste sagt,, ich habe beim cheff ein kondom gefunden. Die zweite,, ich habe ein loch durch geschnitten. Die dritte,, oh gott, mir ist schlecht 😜

Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“

Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Er findet ein Kondom und fragt: "Was ist das für'n Dingsbums?" Die Oma antwortet: "Es ist kein Dingsbums, sondern ein BumsDings."

Was heißt Kondom auf Schwedisch?

Pippi Langstrumpf.

Ich wollte einen Waffenladen neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Nades statt Aids" war nicht so gut.

Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, obwohl ich immer ein Kondom benutzt habe und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"

Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."

Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"

Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."

Wie sagt man Kondom auf Schwedisch?- Pipi Langstrumpf

Arzt zum Mann: Ihre Frau ist schwanger. Mann sagt erstaunt: ich hab doch ein Kondom benutzt! Der Arzt erwidert: Ich aber nicht

Geht Fritzchen in die Apotheke, um sich für sein erstes Mal Kondome zu kaufen. Die junge, sexy Apothekerin merkt , das er von sowas keine Ahnung hat. Also Pakt sie ein's aus und rollt es sich über den Finger und erklärt dabei. Da niemand in der Apotheke ist fragt sie Fritzchen, ob er das gelernte nicht anwenden will. Dieser ist einverstanden. Die Apothekerin schließt den Laden und geht mit ihm in ein Hinterzimmer. Sie sagt Fritzchen, das er sich ausziehen und sich das Kondom anlegen soll, während sie sich auch auszieht. Die Apothekerin stellt sich in die Doggy Stellung und sagt Fritzchen, dass er sie ficken soll. Dieser tut das, fickt die blonde Schlampe, und spritzt nach 5 Minuten in ihr ab. Die Apothekerin will das Kondom sehen und Fritzchen zeigt ihr seinen Finger. Die Apothekerin holt sofort ihr Handy raus, schaut auf ihren Periodenkalender und fällt in Ohnmacht