Ich ging gestern in den Laden da stand an einem schild: Kondome mit lufftungsloch vorne drann!!
Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der eine: „Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!“
Der andere: „Im Ernst?“
Der erste: „Nein, im Dieter.“
Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome undicht waren. Daneben steht ein Opa und ruft dazwischen, ja! Und umknicken tun die auch immer!
Wie heißt Kondom auf Schwedisch?
Pippi-Langstrumpf
Reise zurück in die Vergangenheit und gebe Donald Trumps Vater ein Kondom
Elias: Kevin gibs mir Kevin: Ok ,mit kondom? Elias: Ich meinte die Mathehausaufgaben😂!
Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand hat mich die Kassiererin gefragt ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.
Kondome schützen chuck norris nicht vor aids, sondern Kondome schützen aids vor chuck norris!😂
Wie nennt man ein kondom mit Loch
Kinder Überraschung
Wie entfernt Justin Bieber ein Kondom?
Er furzt.
Deine Mutter verkauft im Wald Kondome.
Als deine Mutter schwanger wurde, ist doch 'nem Köter das Kondom geplatzt.
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom
Fritzchen und Papa gehen ein kaufen,Papa holt ein Kondom da fragt fritzchen:,,was ist das für ein dings-bums? " da antwortete Papa: Nein fritzchen,das ist ein bums-dings! "
Sagt ein Typ zum Brillenträger: Warum trägst Du keine Kontaktlinsen? Der Brilentrager: warum trug dein dad kein Kondom?
Ein junger Mann Reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome, die Er Gestern kaufte undicht sind. Ein 80 Jähriger steht daneben und ruft dazwischen, ja! Und Umknicken tun die auch immer!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Chuck Norris benutzt Kondome mit Noppen. Aber er dreht sie um, damit Er den Spaß daran hat!
Wenn du eine dunkel rote Hose und eine hell rotes T-Shirt trägst dann sieht es aus wie ein ganz Körper Kondom �
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