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Kondome-Witze

Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.

Treffen sich 2 Schwule.

Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"

Darauf der andere: "Im Ernst?"

Der erste: "Nein, im Dieter!"

Treffen sich zwei Mädchen im Wald. Da sieht die eine ein benutztes Kondom. Fragt sie die andere: "Wusstest du schon, dass sich der Penis des Mannes wie eine Schlange häutet?"

Antwortet die andere: "Nein, das wusste ich nicht!"

Treffen sich zwei Schwule.

Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"

Sagt der andere: "Im Ernst?"

Sagt der erste: "Nein, im Dieter."

Treffen sich zwei Schwule.

Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"

Der andere: "Im Ernst?"

Der eine: "Nein, im Dieter!"

Deine Mutter hängt ein Kondom mit einer Pinnadel an die Pinnwand und wundert sich dann, warum du ein Kind hast!

In der Apotheke...

"Die bunten Kondome, die Sie mir verkauft haben, die färben alle ab!"

Eine leise Stimme aus einer Ecke:

"...und Umknicken tun sie auch ständig!"

Mit 12 Jahren entdeckte ich das, was ich in meinem Alter eigentlich noch nicht wissen sollte: Kondome!

Wenn ich mal anfange zu lachen, kann ich so schnell nicht damit aufhören. Manchmal reicht auch nur ein einziges Wort aus, das mich zum Lachen bringt. Zum Beispiel Kondome... ein super witziges Thema, nicht?

"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."

"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“

Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“

Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

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