Konflikt-Witze
Ein albaner und ein serbe o shit not goot run.
Ich bin tot!
Nach dem Ende des Ukraine-Kriegs wird Benzin bei uns billiger.
Und zwar um 50 Kopeken pro Liter.
Wenn sich zwei Albaner streiten, kommen 20 dazu.
Nerd VS Mobber
Nerd: „Das wird einfacher als in Mathe-Test.“
Mobber: „Ich mach dich fertig, dann hast du nicht viel zu reden! 😤“
Nerd: „Wer?“
Mobber: „Ich 😡“
Nerd: „Wer hat gefragt? Normalerweise rede ich nur mit Leuten mit einem IQ höher als die Zimmertemperatur... aber du warst eine Ausnahme, HAH!“
Kein Plan, ob das ein Witz ist, aber etwas über Hops nehmen schon 👀
Geimpfte haben bei einem dritten Weltkrieg einen milderen Verlauf. :D
Achtung, Schwarz: Was herrscht in der Ukraine?
Eine Bombenstimmung!
MAL WIEDER SCHWARZER HUMOR!
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: "Unser Sohn hat mich Schlampe genannt."
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."
Ukraine RIP.
Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.
(Soll Niemanden beleidigen).
Rosen sind rot, Bienen lieben sich.
Ich esse gern Brot, deine Eltern lieben dich nicht!
Jeder versteckt sich vor dem Krieg, außer Renate, sie fängt die Granate.
Kurden kommen mit Brüdern.
Araber mit Cousins.
Türken mit Onkels.
Albaner mit Kollegen.
Und Deutsche mit Anzeige.
Der G20 Gipfel lädt Putin ein.
Putin sagt: "Geh ich nicht hin, gehe lieber zu AK-47."
Ich und meine Toilette haben uns letztens gestritten.
Seitdem ist sie angepisst!
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."
Putin = Pfui!
Ukraine = 💙💛
Putin sitzt im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Ukraine.
Wenn man jemanden trifft und er eine ganze Burg baut.
Putin: "Entschuldigen wir uns bei den Ukrainern."
Ukrainer: "Putin, das kannst du vergessen!"
Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”