Neue Konflikt-Witze

"Ach guck mal, die Nachbarn vertragen sich wieder. Die hacken zusammen Holz!" "Quatsch, die teilen die Möbel."

Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt.

Warum kommt Putin innerhalb Europa immer so langsam voran? Weil er dort kein Gas gibt

Eine Freundin zu betügen ist wie in Nordkorea mit der Außenwelt in Kontakt zu treten: Sobald es jemand mitbekommt bist du am Arsch.

"Ich bin nicht schuld, es begann, als Peter zurückschlug!"

Alle Kinder schlagen sich mit der Faust, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer! 💀💀💀

Welche Schlacht kann Afrika nicht gewinnen ?

Die Wasserschlacht

Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Er sagte:

"Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich meinen Dienst nieder!"

Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf ein Codewort zu benutzen: jeder, der untreu war, sollte sagen, er oder sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen, doch eines Tages starb der Pfarrer im hohen Alter. Eine Woche nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf und schien sehr besorgt. Er sagte:

"Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen!"

Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutet. Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte:

"Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen!"

99 Handgranaten fliegen über Putins Garten. Putins Garten gibt es nicht mehr , dank der deutschen Bundeswehr.

Was ist der Unterschied zwischen einem Boxer und einer Ehefrau? Die Ehefrau bekommt mehr Prügel und bei ihr sind zudem noch Tiefschläge erlaubt.

Ein Fuchsbau im Wald, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase angehoppelt und fragt: „Na, sind deine Eltern zu Hause?“ Fuchs: „Nö.“ Hase: „Und deine Geschwister?“ Fuchs: „Die auch nicht.“ Hase: „Dann bist du ganz alleine?“ Fuchs: „Jahaa.“ Hase: „Naaa, was ist – willst ein paar aufs Maul?!“

Zwei Männer streiten sich: „ Du wirst dafür bezahlen das du mit meiner Mutter geschlafen hast!" „Ich zahle doch nicht zweimal!"

Richter: "Herr Maier, Sie haben doch gesehen, dass Herr Müller seine Frau verprügelt hat. Wieso haben Sie nicht geholfen?" Herr Maier: "Ich habe gedacht, er schafft das alleine."

Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"

"Was, bei der Fetten?"

"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"

"Jawohl, Herr Minister!"

"Ändern Sie das!"

„Du bist eine Bombe!“ „Nein, du bist eine Bombe!“

In Amerika ein Kompliment. Im Nahen Osten ein Streit.

was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?

"Ich hase dich!"

In einem kleinen Dorf in Bayern. Ein Tourist kommt in eine Wirtschaft und fragt: „Gibt es hier im Ort auch einen Puff?“ „Nee“, sagt der Wirt, „wir haben nur meinen Neffen, den Udo.“ „Hm, auch gut“, meint der Tourist, „ich bin gerade ziemlich spitz, da ist es mir eigentlich egal, mit wem. Was kostet das denn?“ Darauf der Wirt: „60 Euro.“ „Okay“, meint der Tourist, „dann geb ich dem Udo die 60 Euro und dann geht’s los?“ „Nee, nee“, erwidert der Wirt, „20 Euro bekommt der Bürgermeister, damit er ein Auge zudrückt. Der mag das nämlich nicht so gerne in seinem Dorf.“ „Okay, dann bekommt der Udo also 40 Euro.“ „Nee, auch nicht“, meint der Wirt, „20 Euro bekomme ich, das ist nämlich meine Wirtschaft, und ich mag das auch nicht so gerne.“ „Naja, auch egal, dann bekommt der Udo halt 20 Euro.“ „Nee, auch falsch – die restlichen 20 Euro bekommen Hannes und Stefan, die halten den Udo fest, der mag das nämlich auch nicht so gerne...“