Konflikt-Witze
Alle Kinder stehen vor der Grenze zwischen Nord- und Südkorea.
Außer Peter, der geht noch ein paar Meter.
Warum wiegt ein durchschnittlicher Araber mehr als ein Europäer?
Weil ein Bombengürtel mehr wiegt als ein normaler.
Warum hat der Chat immer Stress?
Weil jeder Zuschauer denkt, er wär Moderator im Dorfkrimi.
Was ist das erste Wort eines afghanischen Babys?
„Bombe“! 💣
Kurden-Land in Sicht. In Nordirak entsteht das Traumland Kurdistan. Für Kurden ein Traum, für Feinde der Albtraum.
Wo haben Türken einen Albtraum? Natürlich in Kurdistan.
Duell zwischen Voldemort und Harry: Harry: Ich habe etwas, was du nie haben wirst! Voldi: Jetzt komm mir nicht mit meiner Nase! Harry: Nee, Haare!
Der Sohn sagt zu seinem Vater: "Die Jungs in der Schule mobben mich. Sie sagen, ich wäre schwul."
Der Vater sagt: "Dann schlag sie doch, mein Sohn!"
Der Sohn sagt: "Kann ich nicht, Vater."
"Warum?"
"Sie sind so heiß!"
Wie ist das Wetter heute im Iran?
Bombig.
Frau: „Wie schön wär's, wenn du jetzt geil wärst.“
Mann: „Wie geil wär's, wenn du jetzt schön wärst.“
"Bist du bescheuert? Wieso wirfst du meine Freundin durch das offene Fenster?"
"Du hast gesagt: Alles, was nervt, schmeißen wir heute. Oh, du bist übrigens jetzt dran. Tschüss!"
Es fehlt die Entschlossenheit. Krieg →∞. Frieden →0. Mangelnde Geschlossenheit.
Ist der Ukraine-Krieg eine Bestandsregulierung der Überbevölkerung!?
Was sagst du, wenn dir der Mittelfinger gezeigt wird?
Ist das die Anzahl deiner Freunde oder deines IQs?
Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe. Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesen-Typ: „Du musst würfeln! Bei Eins bis Fünf kriegst du ein paar aufs Maul!“ – „Und bei einer Sechs?“ – „Darfst du noch mal würfeln.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Supermarkt und Israel?
Im Supermarkt bezahlen palästinensische Kinder mit Geld, in Israel mit ihrem Leben.
Eine blonde Frau sitzt in der Business Class, obwohl sie nur ein Ticket für die zweite Klasse nach Südamerika hat.
Ein Flugbegleiter wird wütend und fordert sie auf, in ihre Klasse zu wechseln, doch die Blondine antwortet: „Nein, ich bin blond und hübsch, also sitze ich hier!“ Die Besatzung macht sich Sorgen und informiert den Copiloten.
Der Copilot geht ebenfalls wütend auf die Blondine zu und bittet sie, in die zweite Klasse zu gehen, doch sie antwortet ihm genauso wie dem ersten.
Verzweifelt wendet sich der Copilot an den Piloten. Der Pilot geht kurz darauf zur Blondine. Sie ist sofort in die zweite Klasse gewechselt. Die Crew fragt den Piloten erstaunt, wie er das geschafft habe.
Der Pilot antwortete: „Ich habe ihr einfach gesagt, dass die Business Class nicht nach Südamerika fliegt.“
Welche Waffe ist in Afrika verboten?
Die Wasserpistole.
Sarah Rosenstern, eine jüdische Geschäftsfrau, ist auf einer längeren Autofahrt, als ihr Auto eine Panne hat.
In dem nächsten kleinen Ort geht sie ins Hotel, nennt ihren Namen und möchte gerne ein Zimmer haben. „Tut mir leid, bei uns ist nichts frei“, sagt der Rezeptionist.
„Aber draußen steht doch, dass Sie Zimmer frei haben?“, fragt sie verwundert.
Der Rezeptionist schaut sich um und sagt schließlich: „Nun, wir vermieten keine Zimmer an Juden.“
Die Dame runzelt die Stirn, meint aber dann: „Aber ich bin doch zum Christentum konvertiert.“
Der Rezeptionist guckt sie abschätzig an und fragt sie: „Ach ja? Dann können Sie mir ja sicher sagen, wo Jesus geboren wurde?“
„In einem Stall in Betlehem“, antwortet die Dame.
„Und wieso ist er in einem Stall geboren?“, fragt der Rezeptionist weiter.
Grimmig sagt Frau Rosenstern: „Weil im Hotel so ein Arschloch wie Sie einer jüdischen Frau kein Zimmer geben wollte!“
„Was machst du an Heiligabend?“
„Ach, ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol und Streitereien.“
„Willst du nicht lieber mit deiner Familie feiern?“
„Davon spreche ich doch...“