Konflikt

Konflikt-Witze

Witz schreiben

Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“

„Rechtsanwalt, Papa!“

"Nicht dein Ernst. Du bekommst eine Erektion, während wir hier streiten?!"

"Dieser Konflikt ist so sehr eskaliert, da hab ich einen Krisenstab gebildet."

Was hat eine Pizza, was Kurdistan nicht hat?

Die Pizza hat einen Boden.

Banküberfall am Montag:

"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"

"Ich bin zu müde."

"Soll ich Sie erschießen?!"

"Ja, bitte."

"Komm Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war ..."

"Okay!"

"... und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen."

Moiche und Jossele streiten sich. Moiche geht zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Moiche, muss sagen, du hast recht!" Moiche geht zufrieden heim.

Danach kommt Jossele zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Jossele, muss sagen, du hast recht!" Jossele geht zufrieden heim.

Da kommt die Frau des Rabbi, die die ganze Zeit hinter dem Vorhang gelauscht hatte, heraus und beschimpft ihren Mann. "Rabbi, kannst nicht zu Moiche sagen, er hat recht und zu Jossele auch."

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Frau, muss sagen, du hast recht!"

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"

"Im Garten."

"Wirklich, ich sehe ihn nicht!"

"Ja, da musst du schon etwas graben!"

Der Mann schreit seine Frau im Streit an: "Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!"

Darauf antwortet sie: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

  • 5

    • Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit:

    1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind.

    2. Die dich auch anmeckern, obwohl du nichts gemacht hast.

    "Warum hat sich das Mathematiker-Ehepaar scheiden lassen?"

    "Wegen der großen Summe ihrer Differenzen."

    Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.

    Immer:

    Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."

    Beim Nachtisch...

    Mein Vater: "Also, bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater nimmt sich das größte Stück Kuchen.

    Ich hasse es...

    Während eines Balles tritt ein als geistreich bekannter Kritiker in versöhnlicher Laune an einen Schauspieler, den er das ganze Jahr über übel rezensiert hat, heran und sagt: "Ich bin zur Erkenntnis gekommen, dass Sie im Grunde doch ein guter Schauspieler und ein feiner Mann sind!"

    Der Schauspieler antwortet unversöhnlich: "Und Sie sind für mich ein Trottel!"

    Der Kritiker ist einen Moment überrascht, dann fasst er sich und gibt zurück: "Naja. Vielleicht irren wir uns ja beide!"

    Eltern: „Bildschirmzeit ist dir viel zu wichtig...“

    Jeden Abend: „Jetzt geh endlich in dein Zimmer, wir wollen auch mal Fernsehen gucken...“

    Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“

    Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“

    Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“

    Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Der Streit eskaliert zu einer Schlägerei, und plötzlich liegt der Deutsche auf dem Boden.

    „Was war das denn?“, fragt er verwundert. „Das kommt aus meiner Heimat“, entgegnet der Japaner, „das war Karate!“

    Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. „Das kommt auch aus meiner Heimat“, meint der Japaner, „das war Judo!“

    Sie raufen weiter, plötzlich bekommt der Japaner eins über die Rübe und geht zu Boden. „Was war das denn?“, ruft er verdutzt. „Das kommt auch aus deiner Heimat“, erklärt der Deutsche, „das war der Wagenheber von Toyota!“