Konflikt-Witze

Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.

Was passiert, wenn sich Kukmada und Woingenau treffen? Kukmada wird aggressiv, weil es nur "Woingenau" sagt.

Gehen Harry Potter und Voldemort ins Kino: 10€ pro Nase.

Voldemort: "Gehen wir später noch in die Stadt?" Harry: "Lassen wir uns später ein Nasenpiercing stechen?" Voldemort: "Wir müssen aber erst noch unsere Eltern fragen."

In der Stadt: Harry: "Voldemort, heute haben Crabbe und Goyle versucht, unsere Mauer umkippen zu lassen, aber letztlich ist die Mauer von selbst umgefallen. Der Klügere gibt nach."

Ich habe nach einem Streit mit meiner Freundin ihr den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.

Warum gibt es auf der Krim so viele Alleen? ... Die Ukrainer marschieren gerne im Schatten.

Dinge, die Putin beim Ukraine-Krieg richtig gemacht hat:

Wenn eine Gruppe Nekrophile auf eine Gruppe Zombies trifft, wer jagt dann wen?

Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.

"88mm a day keep the Russian away!"

Warum verliert nie ein Kurde bei Risiko?

Was hat er zu verlieren?

Was ist die beliebteste Sportart im Irak?

Amoklaufen.

Ich und meine Toilette haben uns letztens gestritten.

Seitdem ist sie angepisst!

Was hat eine Pizza, was Kurdistan nicht hat?

Die Pizza hat einen Boden.

Was macht die Bundeswehr, wenn Putin Deutschland überfällt?

Sie leistet dem Feind solange Widerstand, bis das Militär eintrifft.

Welche ist die erste Disziplin bei den Olympischen Spielen in Afghanistan? – Amoklaufen!

Kämpfen 2 Creeper. Sagt der eine: "Ich knall dir eine!"

Kommt ein Albaner und mischt sich bei einem Streit ein. Albaner gegen Deutsche. Der eine Albaner sagt: "Oooooo ta qifsha None o bodol!" Dann sagt der Deutsche: "Ey, 'n Shishabar gibt es direkt daneben, ooooooo!"

"Bist du eigentlich noch mit Peter befreundet?"

"Nein. Oder wärst du gerne mit jemandem befreundet, der dich anlügt, dich beleidigt und deine Geheimnisse nicht für sich behält?"

"Nein, natürlich nicht!"

"Siehst du, Peter auch nicht!"

"Ach guck mal, die Nachbarn vertragen sich wieder. Die hacken zusammen Holz!" "Quatsch, die teilen die Möbel."

Ein Mann aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er endlich eine Ente erwischt, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der Bauer will die Ente nicht herausrücken und die beiden streiten. Da schlägt der Bauer vor, es so zu klären, wie auf dem Land üblich ist, mit einem Tritt in den Bauch: "Wer weniger schreit, bekommt den Vogel!"

Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und verpasst ihm einen kräftigen Tritt. Der Mann sinkt zu Boden und bleibt dort 20 Minuten lang liegen. Als er wieder aufsteht, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." Daraufhin sagt der Bauer im Weggehen: "Nee, hier nehmen Sie die Ente!"