Der Mann schreit seine Frau im Streit an: "Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!"
Darauf antwortet sie: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"
Konflikt-Witze
Ein israelischer Rekrut, der erst kurz bei der Armee ist, bittet seinen Kommandanten um drei Tage Urlaub. Der Kommandant geht fast an die Decke: "Sind Sie wahnsinnig? Sie sind gerade frisch in der Armee und wollen gleich Urlaub? Dafür müssten Sie schon etwas Spektakuläres leisten! Wegtreten!"
Am nächsten Tag kommt der Rekrut mit einem arabischen Panzer an der Kaserne vorgefahren! Der Kommandant ist enorm beeindruckt von dieser Heldentat und bewilligt sofort den Urlaub. Bevor der Rekrut abhaut, zieht ihn ein Kamerad beiseite und fragt, wie er das hingekriegt hat.
"Ganz einfach. Ich hab einen unserer Panzer genommen, bin zur Grenze gefahren und habe einen arabischen Panzer gesehen. Ich hab meine weiße Fahne gehisst, er hat seine weiße Fahne gehisst, und da hab ich ihn gefragt, ob er nicht auch Bock auf drei Tage Urlaub hat. Und dann haben wir die Panzer getauscht!"
Hab 'ne Frau angebaggert, hab 'ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe.
Jürgen, 58, Baggerfahrer.
Was sagt ein Leprakranker, wenn er Stress will?
"Willst dich fetzen, oder was?!"
Was machen Schafe, die Streit miteinander haben?
Sie kriegen sich in die Wolle!
Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.
(Soll Niemanden beleidigen).
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan? Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.
Was passiert, wenn sich Kukmada und Woingenau treffen? Kukmada wird aggressiv, weil es nur "Woingenau" sagt.
Gehen Harry Potter und Voldemort ins Kino: 10€ pro Nase.
Voldemort: "Gehen wir später noch in die Stadt?" Harry: "Lassen wir uns später ein Nasenpiercing stechen?" Voldemort: "Wir müssen aber erst noch unsere Eltern fragen."
In der Stadt: Harry: "Voldemort, heute haben Crabbe und Goyle versucht, unsere Mauer umkippen zu lassen, aber letztlich ist die Mauer von selbst umgefallen. Der Klügere gibt nach."
Ich habe nach einem Streit mit meiner Freundin ihr den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Warum gibt es auf der Krim so viele Alleen? ... Die Ukrainer marschieren gerne im Schatten.
Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.
Was ist die beliebteste Sportart im Irak?
Amoklaufen.
Welche ist die erste Disziplin bei den Olympischen Spielen in Afghanistan? – Amoklaufen!
Ich und meine Toilette haben uns letztens gestritten.
Seitdem ist sie angepisst!
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt!
"88mm a day keep the Russian away!"
Kämpfen 2 Creeper. Sagt der eine: "Ich knall dir eine!"
Wenn eine Gruppe Nekrophile auf eine Gruppe Zombies trifft, wer jagt dann wen?
Kommt ein Albaner und mischt sich bei einem Streit ein. Albaner gegen Deutsche. Der eine Albaner sagt: "Oooooo ta qifsha None o bodol!" Dann sagt der Deutsche: "Ey, 'n Shishabar gibt es direkt daneben, ooooooo!"
