Konflikt-Witze
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Stiefmutter mit deinem neuen BMW auf die Klippe zufährt.
Harry zu Voldemort: "Deine Mama ist so fett, ihr Patronus ist ein KUCHEN!!!!!"
Voldemort: ... 😶😳
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, außer Leonie, die kriegt aufs Maul.
Zwei Schwestern streiten sich. Kommt der Vater ins Zimmer. Fragt er das nicht heulende Mädchen: "Was hast du gemacht?" Antwortet das Mädchen: "Ich hab ihr nur geholfen." Wobei denn? "Na, beim Eis essen."
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte!
Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Jeder versteckt sich vor dem Krieg, außer Renate, sie fängt die Granate.
Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt!
Hab 'ne Frau angebaggert, hab 'ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe.
Jürgen, 58, Baggerfahrer.
Was sagt ein Leprakranker, wenn er Stress will?
"Willst dich fetzen, oder was?!"
Was machen Schafe, die Streit miteinander haben?
Sie kriegen sich in die Wolle!
Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.
(Soll Niemanden beleidigen).
Was passiert, wenn sich Kukmada und Woingenau treffen? Kukmada wird aggressiv, weil es nur "Woingenau" sagt.
Gehen Harry Potter und Voldemort ins Kino: 10€ pro Nase.
Voldemort: "Gehen wir später noch in die Stadt?" Harry: "Lassen wir uns später ein Nasenpiercing stechen?" Voldemort: "Wir müssen aber erst noch unsere Eltern fragen."
In der Stadt: Harry: "Voldemort, heute haben Crabbe und Goyle versucht, unsere Mauer umkippen zu lassen, aber letztlich ist die Mauer von selbst umgefallen. Der Klügere gibt nach."
Ich habe nach einem Streit mit meiner Freundin ihr den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Warum gibt es auf der Krim so viele Alleen? ... Die Ukrainer marschieren gerne im Schatten.
"88mm a day keep the Russian away!"
Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.
Was ist die beliebteste Sportart im Irak?
Amoklaufen.
Welche ist die erste Disziplin bei den Olympischen Spielen in Afghanistan? – Amoklaufen!
Ich und meine Toilette haben uns letztens gestritten.
Seitdem ist sie angepisst!