Konflikt-Witze

Was sagt ein Leprakranker, wenn er Stress will?

"Willst dich fetzen, oder was?!"

Wie reagieren Nationen nach dem Zweiten Weltkrieg?

Deutschland: "Ich habe verloren!"

Vereinigte Staaten: "Endlich bin ich eine Großmacht!"

Sowjetunion: "Bald wird Osteuropa kommunistisch sein!"

Schweiz: "Was ist in den letzten sechs Jahren passiert?"

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."

Harry zu Voldemort: "Hab deine Nase geklaut."

*Lacht versehentlich mitten in einem ernsthaften Streit.*

Skorpion, Wassermann, Krebs, Steinbock, Fische, Jungfrau, Waage.

Der Mann schreit seine Frau im Streit an: "Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!"

Darauf antwortet sie: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

Harry zu Voldemort: "Deine Mama ist so fett, ihr Patronus ist ein KUCHEN!!!!!"

Voldemort: ... 😶😳

Treffen sich zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"

Zwei Schwestern streiten sich. Kommt der Vater ins Zimmer. Fragt er das nicht heulende Mädchen: "Was hast du gemacht?" Antwortet das Mädchen: "Ich hab ihr nur geholfen." Wobei denn? "Na, beim Eis essen."

Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.

Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“

Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“

Der Moment, wenn du die Bibel liest und plötzlich dein Lieblingscharakter stirbt!

Was macht die Bundeswehr, wenn Putin Deutschland überfällt?

Sie leistet dem Feind solange Widerstand, bis das Militär eintrifft.

Das L in Afghanistan steht für Liebe.

"88mm a day keep the Russian away!"

Was ist die beliebteste Sportart im Irak?

Amoklaufen.

Hab 'ne Frau angebaggert, hab 'ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe.

Jürgen, 58, Baggerfahrer.

Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan? Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.

Deine Mutter ist so arm, sie streitet sich mit Tauben ums Brot.

Was spielen Kinder in Afghanistan?

Verstecken mit Anschlag.