Konflikt-Witze
Sind wir doch mal ehrlich.
Die Kriegsführung hat sich hinterlistig verändert.
Im 21. Jahrhundert schickt man seinem Feind ein Virus.
Der Feind verblödet in einem Zeitraum innerhalb von 25 Jahren.
Danach kann man die Welt beherrschen und kein einziger Schuss ist gefallen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?
Mit dem Terroristen kann man verhandeln.
Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.
Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.
„Warum tanzt ihr beim Streiten?"
„Wir diskotieren.“
Was ist der beste Krieg?
Der Süßigkeitenkrieg!
Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"
„Ich zahle doch nicht zweimal!"
Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.
Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
Gryffindor: "Ich hasse Slytherin!"
Slytherin: "Ich hasse Gryffindor."
Hufflepuff: "Ich wünschte, Gryffindor und Slytherin würden aufhören, sich zu streiten..."
Ravenclaw: "Könnt ihr mal leise sein, ich versuche zu lesen!!"
Magst du mich?
Nein.
Ich dich auch nicht.
Wir haben so viel Gemeinsames.
Lass zsm sein!
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenenversion von "Das sag ich meiner Mama!"
Warum konnte Steve Alex nicht töten, weil er blockiert war?
"Probier's mal mit Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren und Handgranaten mit dem Tee servieren!"
Geheimwaffen verschiedener Länder:
Deutschland: V2-Rakete.
USA: Atombombe.
Japan: Kamikaze-Flugzeuge.
Frankreich: Weiße Flagge.
Der freche Papagei
Kommt eine Frau an einer Zoohandlung vorbei, davor steht ein Käfig mit einem Papagei. Die Frau bleibt stehen und betrachtet den Papagei. Plötzlich spricht dieser und sagt: "Du bist aber hässlich!". Die Frau ist entsetzt und beleidigt, und als sie zu Hause ankommt, betrachtet sie sich gleich im Spiegel. Sie findet sich eigentlich hübsch. Am Tag darauf geht sie wieder an der Zoohandlung vorbei, und wieder sagt der Papagei: "Du bist so hässlich!". Darauf geht die Frau in das Geschäft und beschwert sich über den frechen Vogel. Der Verkäufer klärt die Angelegenheit. Er droht dem Papagei bei Wiederholung an, ihm den Kragen umzudrehen. Die Frau kommt am nächsten Tag wieder vorbei, und der Vogel sitzt mit eingezogenen Kopf auf seiner Stange und sagt zur Frau: "Du weißt Bescheid!"
Ok, wir Kurden haben kein Land. xD Aber zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass wir nicht die Einzigen sind! Tamilen, Aramäer oder Palästinenser haben auch kein eigenes Land!
Deine Geburt war die Ursache des Zweiten Weltkrieges! 😂
Dinge, die Putin beim Ukraine-Krieg richtig gemacht hat:
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
Harry Potter: "EXPELLIARMUS!"
James Potter: "Lass los!"
Harry Potter: "Ok." *lässt den Zauberstab fallen*
James Potter: "Bruh."
„Niemand hat die Absicht, eine Hecke zu errichten!“ ~mein Vater, versteht sich mit den neuen Nachbarn nicht gut.
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"
"Im Garten."
"Wirklich, ich sehe ihn nicht!"
"Ja, da musst du schon etwas graben!"