Konflikt

Konflikt-Witze

Weltkrieg

Wie reagieren Nationen nach dem Zweiten Weltkrieg?

Deutschland: "Ich habe verloren!"

Vereinigte Staaten: "Endlich bin ich eine Großmacht!"

Sowjetunion: "Bald wird Osteuropa kommunistisch sein!"

Schweiz: "Was ist in den letzten sechs Jahren passiert?"

Harry Potter

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"

Harry Potter: "EXPELLIARMUS!"

James Potter: "Lass los!"

Harry Potter: "Ok." *lässt den Zauberstab fallen*

James Potter: "Bruh."

Zweiter Weltkrieg

Im Zweiten Weltkrieg hatte Deutschland etwa eine Armee von 4 Millionen Mann. Die Schweiz etwa 400.000 Mann. Ein deutscher Soldat kam mal in die Schweiz und fragte einen Schweizer Soldat, was die Schweizer denn machen, wenn Deutschland angreift. Darauf der Schweizer: "Jeder von uns schießt zehnmal und geht wieder in den Bunker."

  • 4
  • Training

    Auf dem Nachhauseweg:

    Sie: "Magst du mich tragen?"

    Er: "Nein."

    Sie: "Schaffst du eh nicht, weil du zu wenig trainierst..."

    Er: "Eher, weil du zu wenig trainierst."

    Patrick, 26, wieder Single.

    Nasenpiercing

    Harry zu Voldemort: "Sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?" 1:0 für ihn.

    Voldemort erwidert: "Dafür braucht man aber die Erlaubnis der Eltern." 1000:1 für Voldy.

    Nachbar

    **Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:**

    "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

    **Sagt Herr Meier peinlich berührt:**

    "Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"

    "Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

    Russische Armee

    Sitzen Biden und Selensky beisammen. Um das Treffen in schwierigen Zeiten etwas aufzulockern, erzählt Selensky seinen Lieblingswitz. Daraufhin fragt er den amerikanischen Präsidenten, welcher denn sein Lieblingswitz sei. Biden antwortet: "Die russische Armee."

    Haus

    Gryffindor: "Ich hasse Slytherin!"

    Slytherin: "Ich hasse Gryffindor!"

    Hufflepuff: "Ich wünschte, Gryffindor und Slytherin würden sich besser verstehen."

    Ravenclaw: "Könnt ihr bitte leise sein? Ich versuche zu lesen!"

    Streit

    Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

    Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!"

    Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif!'"

    Martin

    Mutter: Martin, Stefan! Wieso streitet ihr euch schon wieder um das letzte Stück Kuchen? Könnt ihr euch nie einig sein?

    Martin und Stefan: Wir sind uns doch einig! Wir wollen beide das letzte Stück Kuchen!

    Mama

    **Wieso ist das so?**

    **+: Mama –: Ich**

    +"Lerne!"

    –"Mama, siehst du nicht, dass ich schon seit 15 min lerne?"

    **◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**

    +"Räume dein Zimmer auf!"

    –"Ich bin gerade dabei, aber weil du es jetzt gesagt hast, werde ich das nicht machen."

    **◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**

    +"Räume den Tisch ab!"

    -*Krise* "Ups, mir sind die Teller runtergefallen, so ein Pech!"

    **◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**

    +"Räume die Spülmaschine aus!"

    -"Was mach ich denn seit Minuten? Mich wundern, wie schön die Dinger in der Spülmaschine sind, oder was?"

    **◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**

    **Stimmt das, oder nicht?**

    Nasenpiercing

    Harry: "Ey, Voldi, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

    Voldemort: "Brauchen Minderjährige dafür nicht die Erlaubnis ihrer Eltern?"

  • 8
  • Lotte

    Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“

    Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“

    Slogan

    Ich wollte ein Lokal neben einem Boxclub aufmachen, aber der Slogan: "Saufen statt Raufen" kam nicht so gut an... Aua... 👊💥🤕

    Gefühl

    Was sind gemischte Gefühle?

    Wenn deine Stiefmutter mit deinem neuen BMW auf die Klippe zufährt.

    Lava

    **Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."

    **Er:** "Du kannst nicht gehen."

    **Sie:** "Warum?"

    **Er:** "Der Boden ist Lava."

    Schuljahr

    Todesser: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt?"

    Voldemort: "Vor dem Ende des Schuljahres? WTF!"