Konflikt-Witze
Frau: "Dein Star Wars Tick nervt."
Mann: "Halt doch Darth Maul!"
Frau: "Hallo?!"
Mann: "Hältst du Jedi Klappe?"
Frau: "Schluss jetzt!"
Mann: "Ich könnt noch ewig so Vader machen."
Beide Kriegsparteien wissen, dass Humor eine wichtige Waffe im Kampf um die Deutungshoheit ist. Die Ukrainer produzieren deshalb lustige Memes im Internet, die Russen hingegen eine krasse Slapstick-Show auf dem Schlachtfeld.
Putin geht zum Wahrsager und fragt: "Wie lange werde ich leben?"
Der Mann antwortet: "Das kann ich dir nicht sagen, aber du wirst an einem ukrainischen Feiertag sterben."
"Welcher Feiertag?", fragt Putin.
"An welchem Tag auch immer du stirbst - es wird ein ukrainischer Feiertag sein!"
Putin sitzt im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Ukraine.
Putin und ein Ukrainer streiten sich, wer besser lügen kann. Sagt Putin: "Ich erobere die Ukraine." Meint der Ukrainer: "Stimmt."
Memes
Das Orakel von Delphi prophezeite Putin: „Wenn Du die ukrainische Grenze überschreitest, wirst Du ein großes Reich zerstören“ .... Von dieser Prophezeiung ermutigt, schritt Putin zum völkerrechtswidrigen Angriffskrieg – und verlor! Putin entging knapp dem Scheiterhaufen und sein Reich zerbrach.
Voldemort: "Harry Potter ist tot."
Ginny: "Nein!"
Voldemort: "Dummes Mädchen."
Harry hört das, schmeißt sich aus Hagrids Armen, schleicht sich an Voldemort heran und sagt: "Hast du unterwegs deine Nase verloren?"
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.
Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.
Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Was ist die beliebteste Sportart in Afghanistan?
Amoklaufen.
Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."
Wolodymyr Selenskyj hat alleine gegen die gesamte russische Armee gekämpft. Der Verlierer wurde mit einem Z gebrandmarkt.
"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."
"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"
"Die Dicke gewinnt!"
"Verstehe, wir kommen!!!"
Die Stimmung in Syrien ist bombastisch.
Ich war kurz beim Bäcker. Nach 5 Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und schrieb einen weiteren Zettel wegen abgefahrenen Reifen.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.
Afghanistan ist das einzige Land, wo die Kinder verschwinden, wenn sie Verstecken mit Anschlag spielen.
Tipp gegen nervige Nachbarn: 1) Blasrohr besorgen. 2) Hanfsamen besorgen. 3) Hanfsamen in seine Blumenkästen pusten. 4) Warten. 5) Polizei rufen. 6) Die Show genießen.
Warum hören Kurden nie beim Streit auf?
Weil sie keine Grenzen kennen.
"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!"
"Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"
Harry zu Voldemort: "Hey, lass uns mal Nasenpiercings stechen. Ach stimmt, geht ja gar nicht."
Voldemort: "Genau, dazu braucht man die Genehmigung der Eltern!"
Manöver der 6. US-Flotte im Mittelmeer. Sagt der Admiral voller Stolz zu seinen Marines: "Wir haben hier alles, um den Dritten Weltkrieg zu gewinnen. Bomber mit Atomwaffen auf unserem Flugzeugträger, U-Boote bestückt mit Atomraketen." Er zählt noch mehrere andere teuflische Waffen auf. Fragt ein einfacher Matrose: "Haben Sie nicht was vergessen?" "Was zum Beispiel?", fragt der Admiral gereizt. "Ähm, Steinschleudern und Pfeil und Bogen für den Vierten Weltkrieg."