Lehrer zur Klasse: "Welches Team haben wir durchgenommen?"
Schüler: "Deine Mutter!"
Lehrer: "Tim, raus!"
Louis: Du bist der hässlichste Mensch der Welt.
Ich: Und warum redest du dann über dich selbst?
Lehrer: Kinder, gibt es Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Könnt ihr ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann gibt es ihn nicht.
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Lehrer: Ja.
Schüler: Können Sie es sehen?
Lehrer: Nein.
Schüler: Können Sie es anfassen?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann haben Sie keins!
Umbridge: Cedric Diggorys death was a tragic accident!
Harry: Sounds like your birth!
Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."
Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."
Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."
Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"
Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"
Sagt ein Typ zum Brillenträger: Warum trägst Du keine Kontaktlinsen?
Der Brillenträger: Warum trug dein Dad kein Kondom?
Mein Kumpel zu mir: „Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald.“
Darauf ich: „Und deine kauft sie!“
Lehrer: So, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!
Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!
Lehrer: 😱😨😰😳
Lehrer: Existiert Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Kannst du ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Schüler: Können Sie es sehen oder anfassen?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann existiert es nicht!😂😂😂
Albaner sagt zum Deutschen: "Du bist dumm!"
Deutscher: "Du bist aber Albaner!"
Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.
Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischem Unterton: "Na, haben Sie den Zug verpasst?"
Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"
Sagt Tom: "Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald!"
Darauf Lisa: "Und deine Mutter kauft sie!"
Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb gehe ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen."
Und die Verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: "Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen!"
Sagt Lea zu Alina: "Halt die Fresse!"
Sagt Alina: "Ich kann mir eine leisten!"
Darauf Lea: "Ich kann mir einen Mund leisten!"
Sagt der eine Junge: "Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Sand in der Wüste!"
Darauf der andere Junge: "Meine Mutter hat wenigstens nen Job!"
Mein Schwanz ist so groß, wie dein Niveau tief ist.
Tja, mein Niveau ist so groß, wie dein Schwanz klein ist!
Ali: Dein Schwester ist hässlich, darum macht mir nix aus, dass sie mich nix mag.
Erwin: Deine Schwestern tragen freiwillig Schleier!
Jemand: "Ehre genommen."
Ich: "Du nimmst meine Ehre, weil du keine hast!"
Es stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke und eine dünne.
Sagt die Dicke zur Dünnen: "Wenn man dich ansieht, denkt man, dass eine Hungersnot ausgebrochen ist."
Sagt die Dünne zur Dicken: "Und wenn man dich ansieht, weiß man, wieso die Hungersnot ausgebrochen ist."
Lehrer: "Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen!"
Peter: "Das hoffe ich bei Ihnen auch!"
