Kontersprüche

Jemand zeigt mir den Mittelfinger.

Ich: Ist das dein IQ oder die Anzahl deiner Freunde?

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"

Mann: Wieso trägst du immer BHs? Du hast ja nix, was du reintun könntest?

Frau: Du trägst doch auch Unterhosen!

Ich: Schon mal von Intelligenz gehört?

Gegner: Ja! Hast du überhaupt welche?

Ich: Ja, habe deine Stelle eingenommen, als Gott sie verteilt hat!

Patrick ist Single und 21 Jahre jung.

Er geht in eine Disco und direkt auf die Tanzfläche. Allerdings fehlt ihm eine Tanzpartnerin.

Die nächstbeste Frau spricht er an, obwohl sie gefühlt schon etwa 45 ist und seine Mutter sein könnte.

Antwortet die Frau herablassend: "Ich tanze doch nicht mit einem Kind!"

Patrick entgegnet schlagfertig: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals! Ich wusste nicht, dass Sie in anderen Umständen sind!"

Ein kleines Mädchen fährt mit ihrem Fahrrad durch die Stadt und trifft einen berittenen Polizisten.

Dieser fragt das Mädchen: "Hat dir der Weihnachtsmann das Fahrrad geschenkt?" Sie: "Ja." Er: "Dann sag ihm bitte, dass da ein Licht und Reflektoren hingehören!"

Darauf fragt das Mädchen: "Hat dir der Weihnachtsmann das Pferd geschenkt?" Er: "Ja." Sie: "Dann sag ihm doch bitte, dass der Arsch hinten hingehört und nicht oben drauf!"

Lehrer zur Klasse: "Welches Team haben wir durchgenommen?"

Schüler: "Deine Mutter!"

Lehrer: "Tim, raus!"

Louis: Du bist der hässlichste Mensch der Welt.

Ich: Und warum redest du dann über dich selbst?

Lehrer: Kinder, gibt es Gott?

Schüler: Ja.

Lehrer: Könnt ihr ihn sehen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Dann gibt es ihn nicht.

Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

Lehrer: Ja.

Schüler: Können Sie es sehen?

Lehrer: Nein.

Schüler: Können Sie es anfassen?

Lehrer: Nein.

Schüler: Dann haben Sie keins!

Umbridge: Cedric Diggorys death was a tragic accident!

Harry: Sounds like your birth!

Sagt Tom: "Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald!"

Darauf Lisa: "Und deine Mutter kauft sie!"

Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."

Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."

Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."

Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"

Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"

Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache für Ihre Erkrankung im Moment nicht feststellen. Aber vielleicht liegt es am Alkohol!"

Darauf der Patient: "Na gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Albaner sagt zum Deutschen: "Du bist dumm!"

Deutscher: "Du bist aber Albaner!"

Mein Kumpel zu mir: „Deine Mutter verkauft Stöcke im Wald.“

Darauf ich: „Und deine kauft sie!“

Sagt ein Typ zum Brillenträger: Warum trägst Du keine Kontaktlinsen?

Der Brillenträger: Warum trug dein Dad kein Kondom?

Lehrer: So, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

Lehrer: 😱😨😰😳

Lehrer: Existiert Gott?

Schüler: Ja.

Lehrer: Kannst du ihn sehen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Kannst du ihn anfassen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Dann existiert er nicht!

Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

Schüler: Können Sie es sehen oder anfassen?

Lehrer: Nein.

Schüler: Dann existiert es nicht!😂😂😂

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.

Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischem Unterton: "Na, haben Sie den Zug verpasst?"

Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"

Jan rennt durch den Supermarkt und brüllt die Verkäuferin an: "Meine Mudda hat mehr Eicheln gesehen als der Jäger im Wald! Und sie haben nicht mal alle Tassen im Schrank, deshalb gehe ich ab sofort lieber bei REAL einkaufen."

Und die Verkäuferin guckt verdutzt und kontert frech: "Und einen so dummen Schwanzlecker in meinem Laden habe ich auch noch nie gesehen!"