Kraftfahrzeug-Witze
Chuck Norris sitzt im Smart hinten.
Einen Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht – Ali (21) hat keinen Sprit mehr.
Rosen sind rot, Autos machen brumm, Kraftfahrzeug-Haftpflichtversicherung.
Als das erste Auto gebaut wurde, hat Chuck Norris das Material mit seinem LKW geliefert.
Was macht ein Werwolf beim TÜV?
Die A-UUUUUUUU!
Wie heißt ein Mann mit Motor?
Stahlmann!
Das Auto von Chuck Norris fährt nicht mit Benzin oder Elektronantrieb, es fährt aus Respekt!
Wisst ihr schon den vollständigen Namen vom BMW? Es gibt sogar zwei!
1: Brot mit Wurst.
2: Brüste müssen wackeln!
Chuck Norris kann einen VW-Diesel bauen, der die Abgasnormen auf der Straße einhält.
Wo geht ein Automechaniker essen?
- Im KFZ (Kraftfahrzeug).
Wie heißt das lustigste Auto der Welt? Scherzedes!
Was bedeutet BMW? Brot mit Wurst!
Deine Mudda fragt sich, warum Reifen immer unten platt sind?
Bedeutung Automarken:
BMW: Bayrischer MistWagen Mercedes: Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädiges Schrottteil MAN: Mist aus Nürnberg Ferrari: Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellischer Innereien Manta: Minderwertige Autos Nutzen Teure Autoreifen Mazda: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze KIA: Kiste Im Arsch VW Golf: Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktionen Smart: Sachte Man, Auto Rutscht Total Audi: Altes Und Demoliertes, Inklusive Fiat: Fehler In Allen Teilen DAT: Dümmste Autofahrer VW: Verkackter Wagen
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einen Bus reingeht, dann sind die Räder kaputt.
Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.
Der vollständige Name von BMW: Bobbycar mit Windschutzscheibe.
Was für ein Auto fuhr Hitler?
Ein Opel KZ mit Hakenkreuz-Schaltung.
Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?
Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.
Wer ist der beste Autofahrer in der Republik?
Meister Skoda.