Krankheit-Witze
Unterhalten sich in einem Restaurant drei Männer über freche Kinder.
Sagt der erste: "Neulich im Supermarkt habe ich ein kleines Kind gesehen, und das sagte immer: 'Mami, ich will nicht in die Schule gehen!'"
Sagt der zweite: "Das ist gar nichts. Neulich auf der Straße habe ich ein kleines Kind gesehen, und das sagte immer: 'Mami, ich will nicht mein Zimmer aufräumen!'"
Sagt der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich war neulich auf der Krebsstation, und da sagte ein Kind immer: 'Mami, ich will nicht sterben!'"
Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
Was schenkt man einem Kind, das unter schwerem Asthma leidet?
Die Single-CD von Helene Fischer: "Atemlos durch die Nacht."
Wo sind wohl die Eier vom Osterhasen?
Auf dem Seziertisch der Hodenkrebs-Klinik.
"Herr Maier, sie leiden unter einer sehr schweren Krankheit." "Wie selten ist sie, Doktor?" "Sie dürfen sie benennen."
Ich wurde aus dem Krankenhaus geworfen, weil ich allen COVID-19-Patienten gesagt hatte, sie sollten positiv bleiben.
Wieso gab es gestern an der Kreuzung so viele Autounfälle, obwohl Polizeihauptkommissar Mayer den Verkehr mit Handzeichen leitete?
Weil er Parkinson hat.
Wo gibt es die meisten Backpfeifen?
Beim High Five zwischen zwei Parkinson-Kranken.
Was macht ein Mann mit Parkinson, ohne sich anstrengen zu müssen?
Mit den Fingern wackeln.
Wieso konnte Rapunzel ihr Haar nicht herunterlassen?
Weil sie aufgrund einer Leukämie-Erkrankung keine Haare mehr hatte.
Warum konnte Rapunzel ihr Haar nicht herunterlassen?
Weil sie aufgrund einer Leukämie-Erkrankung keine Haare mehr hatte.
Wieso konnte Rapunzel ihr Haar nicht herunterlassen?
Weil sie aufgrund einer Leukämie-Erkrankung keines mehr hatte.
Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: „Bisschen spät, was?“
Nach der Behandlung beim Arzt:
Die Frau: "Und, haben Sie etwas Positives für mich?"
Der Arzt: "Sie sind Positiv auf Aids."
Besorgt sagt der Arzt zu Herrn Müller: "Es steht ziemlich schlecht um Sie... Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren..."
Herr Müller darauf: "Wenn Sie mir noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich sofort an zu bauen!"
Was wäre bei einem potenziellen Treffen von Michael J. Fox mit Johannes Paul II. zu bestaunen gewesen?
Fingerakrobatik ohne Ende!
Was ein Beruf erlernt ein Borderliner?
Schneider!
Was steht auf dem Grabstein eines Asthmatikers?
Dem ging wohl die Luft aus.
Fritzchens Mutter sieht, wie Fritzchen aus einer Pfütze trinkt.
Sie ruft: „Fritzchen, lass das! In der Pfütze sind Bazillen, davon wird man krank!“
„Keine Sorge“, meint Fritzchen, „die Bazillen sind alle tot! Ich bin doch vorher mit dem Roller durchgefahren!“
Man kann im Leben nicht alles haben.
Es sei denn, man ist Hypochonder.