Krankheit-Witze
Wie testet die NASA, ob der Druck hoch genug ist?
Leprakranker ganz: Nein.
Leprakranker Konfetti: Ja.
Wieso braucht man im Altersheim keinen Winterdienst zum Streuen?
Weil dort die alten Parkinson-Kranken schon genügend Salz beim Abendessen verschütten.
Was macht ein Corona-infizierter 30 Minuten vor dem WM-Finale?
Er fiebert dem Spiel entgegen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Gehirntumor und einer Tomatenpflanze?
Den Gehirntumor muss man nicht gießen, damit er wächst.
Wieso ist die Zahnfee pleite?
Weil sie gestern eine Lepra-Kolonie besuchte.
Warum liest der Vater seinem an Progerie erkrankten dreijährigen Sohn keine Gute-Nacht-Geschichte vor?
Weil er dafür schon viel zu alt ist.
Wohin geht ein Mann mit Osteogenesis Imperfecta am liebsten?
Zum Polterabend.
Was sucht ein Leprakranker in einer Philosophie-Vorlesung? Zerstreuung.
Was ist der Unterschied zwischen einem Leprakranken und Uran – unabhängig von ihrer Halbwertszeit? Uran strahlt wenigstens; ein Leprakranker ist einfach nur traurig.
Warum liegen zwei Brüste am Strand? Vom Winde verweht aus der Brustkrebsklinik.
Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers? „Das war kein Zuckerschlecken!“
Kommt der Arzt ins Krankenzimmer von Kevin. Sagt der Arzt: „Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht. Welche zuerst?‟ Sagt Kevin: „Die schlechte!‟ Antwortet der Arzt: „Sie werden sterben.‟ Kevin sagt: „Aber es gibt ja noch eine gute Nachricht. Wie lautet sie?‟ Der Arzt antwortet: „Ein Bett wird frei.‟
Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
Unterhalten sich in einem Restaurant drei Männer über freche Kinder.
Sagt der erste: "Neulich im Supermarkt habe ich ein kleines Kind gesehen, und das sagte immer: 'Mami, ich will nicht in die Schule gehen!'"
Sagt der zweite: "Das ist gar nichts. Neulich auf der Straße habe ich ein kleines Kind gesehen, und das sagte immer: 'Mami, ich will nicht mein Zimmer aufräumen!'"
Sagt der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich war neulich auf der Krebsstation, und da sagte ein Kind immer: 'Mami, ich will nicht sterben!'"
Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
Was schenkt man einem Kind, das unter schwerem Asthma leidet?
Die Single-CD von Helene Fischer: "Atemlos durch die Nacht."
Wo sind wohl die Eier vom Osterhasen?
Auf dem Seziertisch der Hodenkrebs-Klinik.
"Herr Maier, sie leiden unter einer sehr schweren Krankheit." "Wie selten ist sie, Doktor?" "Sie dürfen sie benennen."
Ich wurde aus dem Krankenhaus geworfen, weil ich allen COVID-19-Patienten gesagt hatte, sie sollten positiv bleiben.
Wieso gab es gestern an der Kreuzung so viele Autounfälle, obwohl Polizeihauptkommissar Mayer den Verkehr mit Handzeichen leitete?
Weil er Parkinson hat.