Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er fault!
Was fault er? Er hat sich ein Bein gestellt!
Alle Kinder kotzen, nur nicht Jannik, der muss rotzen!
Was ist der Vorteil als Kleinkind, wenn man Leukämie bekommt?
Man muss nicht mehr zur Schule gehen!
Einer meiner Nachbarn ist ein 90-jähriger Mann mit Alzheimer. Dieser kommt jeden einzelnen Tag um 9 Uhr in der Früh zu mir, klopft an der Tür und fragt, ob ich seine Frau gesehen habe.
Was heißt, jeden Tag um 9 Uhr muss ich einem 90-jährigen Mann erklären, dass seine Frau schon länger tot ist.
Nun, ich habe schon über einen Umzug nachgedacht oder einfach, nicht die Tür zu öffnen.
Aber es ist es jeden Tag wert, nur um sein Lächeln zu sehen.
"Meine Nase läuft."
"Oh je! Fang sie ein, bevor sie dir davonläuft!"
Ich glaube, ich bin krank. Meine Augen laufen und meine Nase tränt.
Beim Fußballspiel gestern Abend verlor der leprakranke Stürmer ein Teil seines Fußes im gegnerischen Strafraum.
Da das Stück niemand wegräumte, hob der Schiedsrichter bei jeder Ballaktion nach vorne die Abseitsfahne. Somit verlor die Mannschaft das Spiel, da sie keinen Angriff mehr durchführen konnte.
Wo sitzt ein Kind mit Progerie am liebsten?
Im Park auf dem Rentnerbänkle!
Was macht Meg, wenn ihre Lippe mal Herpes bekommt? In Durchfall baden.
Was macht ein Kind mit Progerie mittags um 14 Uhr?
Zum Senioren-Nachmittag gehen!
"Mama, was ist der Schwarze Tod?"
"Coronavirus, mein Schatz!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau während der Chemotherapie und einer Frau mit Bulimie?
Die Frau mit Bulimie geht freiwillig kotzen.
Wie nennt man einen eingeäscherten Epileptiker? — Puderzucker!
Was haben Michael Schumacher und ein Leprakranker gemeinsam?
Beide liegen von früh bis spät auf der faulen Haut.
Was ist ein Kind mit Progerie im Restaurant?
Seniorenteller.
Ich habe Corona. Natürlich einen ganzen Kasten voll!
Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.
Was hat der Krebs und ein Baby gemeinsam?
Beide fallen gerne über Brüste her.
Achtung, liebe Feministinnen! Die Krankheitserreger/innen haben zugeschlagen.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Huhn!“
Der Arzt schaut ihn an und fragt: „Wie kommen Sie denn darauf?“
Der Mann antwortet: „Weil ich ständig Eier lege!“
Der Arzt überlegt kurz und sagt: „Das ist wirklich sehr ungewöhnlich... und wie lange haben Sie das schon?“
Der Mann zuckt mit den Schultern und sagt: „Seit ich ein Küken war!“
