Krieg-Witze
Manöver der 6. US-Flotte im Mittelmeer. Sagt der Admiral voller Stolz zu seinen Marines: "Wir haben hier alles, um den Dritten Weltkrieg zu gewinnen. Bomber mit Atomwaffen auf unserem Flugzeugträger, U-Boote bestückt mit Atomraketen." Er zählt noch mehrere andere teuflische Waffen auf. Fragt ein einfacher Matrose: "Haben Sie nicht was vergessen?" "Was zum Beispiel?", fragt der Admiral gereizt. "Ähm, Steinschleudern und Pfeil und Bogen für den Vierten Weltkrieg."
Ein Soldat rennt die Straße entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagt: "Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."
Treffen sich zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Komm, wir gehen hoch."
Napoleon hatte seine Hand immer in seiner Uniform, um sie zu verstecken, damit niemand sieht, wenn er verwundet war.
Und warum hatte Hitler immer eine braune Hose an?
Putin hat vor dem Angriffskrieg Leute auf Ebay abgezockt. Lukaschenko und Kim-Jong-Un ärgern sich noch heute, auf den Kauf von Putins S-300-Flugabwehrraketensystem reingefallen zu sein.
Wenn du ein weißes Flugzeug siehst, ist es ein Engländer. Wenn du gar nichts siehst, dann ist das die Luftwaffe.
Eine Blondine probiert schon den ganzen Tag, die Kiste aufzukriegen. Dann fragt sie ihren Nachbarn, wieso die Kiste nicht aufgeht. Er sagt: "Weil es ein Ziegel ist!"
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“
Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“
Wenn nicht Hitler an die Macht gekommen wäre,
Verdun?
Richter zum Angeklagten: "Sie haben einen Polizisten als Arschloch beleidigt und kriegen jetzt eine Strafe von 100 € wegen Beamtenbeleidigung. Möchten Sie noch etwas sagen?"
Angeklagter: "Ja, aber bei diesen Preisen lieber nicht!"
Hitlers Geburtstag 1945 war der einzige Geburtstag, wo das Haus davor schon verwüstet war.
In Afghanistan ist jeden Tag Silvester.
2. Weltkrieg.
Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombenangriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"
Was passiert, wenn ein russischer Panzer auf ukrainische Truppen trifft? Nichts, der Panzer ist bereits in ukrainischer Hand.
Warum kackt ein Schäferhund nicht?
Er legt Minen für das Deutsche Reich.
Achtung, Schwarz: Was herrscht in der Ukraine?
Eine Bombenstimmung!
Ich glaubte, ich hätte eine Erkältung, die ich zu Hause nicht wegkriegen könnte. Darum ging ich zum Arzt. Als ich ins Wartezimmer trat, sagte ich: „Bonjourno!“ und alle waren weg.
Was haben eine Toilette und Polen gemeinsam?
Gelegentlich waren beide von Deutschen besetzt.
Ein Ehemann wird bei der Goldenen Hochzeit gefragt, was denn die schönste Zeit in all den Ehejahren war. "Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft".
"Na, hilft das Stärkungsmittel?
"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"