Warum mochte Goebbels Hitler nicht? Weil er immer alles gebunkert hat.
Krieg-Witze
Life-Hack von Putin: Westliche Waffen können meine Panzer nicht besiegen, wenn die russischen Soldaten sie als erste stehen lassen und sich aus dem Staub machen.
Treffen sich 2 Sturmtruppler.
- Beide tot.
Wie stoppt man einen russischen Panzer, der in der Ukraine vorrückt?
Man schießt auf die Soldaten, die ihn schieben.
Fragt die Dame den König: „Wie lange können unsere Bauern die Gegner noch in SCHACH halten?“
Wieso streiten Lehrer Glatzkopf und Lehrer Kahlkopf nie?
Weil sie sich nicht in die Wolle kriegen können!
Ein Ehemann wird bei der Goldenen Hochzeit gefragt, was denn die schönste Zeit in all den Ehejahren war. "Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft".
Krieg ist Gottes Art, den Amerikanern Geographie beizubringen.
Ich kriege mal wieder nichts gebacken.
Herbert (51) unfähiger Bäcker.
Alle gehen in den Bunker, außer Agate. Sie fängt die Granate.
Ein Mann macht den Jagdschein und ist bei der Zielprüfung.
Der Prüfer sagt: „Sehen Sie dort hinten mein Haus? Dort ist eine Zielscheibe angebracht. Wenn Sie die Mitte treffen, haben Sie bestanden, wenn nicht, fallen Sie durch.“
Der Mann schießt und verfehlt, muss jedoch grinsen.
Der Prüfer sagt mitleidig: „Leider haben Sie verfehlt.“
Beim Aufblicken fragt er den Mann jedoch: „Warum grinsen Sie so?“
„Tja, beim Zielen habe ich durch die Fenster Ihres Hauses geguckt und dabei Ihre Frau und einen fremden Mann alleine nackt gesehen.“
Sagt der Prüfer überrascht: „Lassen Sie mich auch mal sehen.“
Und tatsächlich waren seine Frau und ein fremder Mann dort.
„Ok, Sie haben zwei Schüsse, um beide zu erschießen. Wenn Sie das schaffen, kriegen Sie den Schein.“
Der Mann schaut und sagt: „Das schaffe ich auch mit einem Schuss...“
Alle Kinder gehen in den Bunker, nur Renate, die fängt die Granate.
Der Arsch deiner Mutter diente im 2. Weltkrieg als Schutzbunker.
Putin, der Papst und Biden sitzen im Flugzeug. Es beginnt zu stinken und zu qualmen, der Pilot schreit panisch durch die Bordsprechanlage. "Leute: Wir stürzen ab, schnappt Euch einen von den zwei Fallschirmen und rettet euch!", ruft er.
Der Papst sagt zu Putin: "Mein Sohn, wir sind alt und haben unser Leben gelebt, spring mit diesem Fallschirm ab, rette dich und beende den Krieg." Putin grinst dämlich, schnappt sich den Fallschirm, den ihm der Papst hinhält, und springt mit ihm aus dem Flugzeug.
Biden schaut den Papst an und sagt: "Ok, Stein, Schere, Papier? Ohne Brunnen? Wer den letzten Fallschirm bekommt......" Der Papst hält ihm den Fallschirm hin und sagt: "Sind noch zwei da! Das war mein Rucksack!"
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Flagge auch von Berlin aus sehen kann. 🏳️
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in allen Ehejahren?"
Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."
Kriegen sich 2 Glatzköpfige in die Haare.
Adolf, Stalin und Hirohito springen von der Klippe.
Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
"Papi, wieso darf ich keine Witze über Behinderte erzählen?" "Weil wir ohne die Behinderten nie mehr einen Parkplatz kriegen würden."
Dinge, die Putin beim Ukraine-Krieg richtig gemacht hat:
