Krieg-Witze - Seite 25 - Schlechte Witze

Was entsteht, wenn zwei Mercedesse einen Unfall haben?

- Krieg der Sterne.

-Was ich noch sagen wollte ist, dass ihr alle echt super seid! Ich bin zwar noch nicht so lange da, aber Felix 💜 und Robin, ihr seid echt super sympathisch, also macht weiter so und lasst euch nicht von irgendwelchen Spamern runterkriegen, weil die wollen einfach nur, dass ihr euch ärgert. Und denkt daran, es gibt immer Leute, die euch toll finden und unterstützen (ich gehöre auch dazu), also macht einfach weiter so und lasst den Hate nicht an euch rankommen, weil das kann euch echt egal sein.

❤️Hab euch alle lieb😅

In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.

"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

"Selbst schuld! So etwas gibt man ja auch nicht her!"

Was ist der Unterschied zwischen Tokio Hotel und Putin?

Tokio Hotel verbreitet keine, Putin verbreitet Bombenstimmung in der Ukraine.

USA Wars.

Joe Biden gegen Donald Trump.

Eine neue Hoffnung!

Ich würde das gleiche machen

Ein viergeteiltes Comic-Panel. Im ersten Panel stehen sich zwei Kinder mit geballten Fäusten gegenüber. Über ihnen steht die Bildunterschrift: "Kids, violence is never the answer." Zwischen den Kindern befindet sich ein eingefügtes Bild von Plo Koon. Im zweiten Panel ist ein Junge zu sehen, der mit bösem Blick nach vorne schaut und sagt: "Klone sind ersetzbar und nur Maschinen." Im dritten Panel ist ein großes Portrait von Plo Koon zu sehen. Im vierten Panel greift Plo Koon ein Kind an, während das andere Kind danebensteht.

Wollte einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand Stalingrad!

Deine Mutter Witze sind so scheiße, ich habe heute schon 800x ein Daumen runter vergeben! Krieg ich jetzt 'nen Orden?

Wie viele russische Panzer passen in eine ukrainische Spraydose? Antwort: 8x4.

Was sagt Obi-Wan, wenn er auf einem Berg steht? "It's over Anakin! I have the High Ground!"

Alle Kinder kriegen schöne Weihnachtsgeschenke, außer Paul, der kriegt aufs Maul! 👊

Einmal im Jahr ist Silvester. In Syrien ist es jeden Tag.

Um den Witz zu verstehen, musst du Russisch können.

Es sitzen 3 Russen in einem Raum im Zweiten Weltkrieg. Kommt zufällig ein Deutscher rein. Der Erste versteckt sich unter dem Bett. Der Zweite hinter dem Schrank und der Dritte auf dem Kronleuchter. Kam der Deutsche und sagte: "Gut, gut." Woraufhin der auf dem Kronleuchter antwortete: "А у тебя, Gut Gut, а у меня яйца жгут!"

Nach dem Ende des Ukraine-Kriegs wird Benzin bei uns billiger.

Und zwar um 50 Kopeken pro Liter.

Putin ist gar nicht böse: Seine Armee setzt sich beim Morden und Vergewaltigen für Gendergerechtigkeit und gegen Altersdiskriminierung ein!

Deine Geburt war die Ursache des Zweiten Weltkrieges! 😂

Ich wollte gerade einen Russenwitz machen, aber jemand Stalingrad.

Die Blondine reist zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardess ein Kaugummi.

Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet sich die Blondine nochmal an die Stewardess: "Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?"

Alle ziehen in den Krieg, außer Gunter, der liegt im Bunker und holt sich einen runter! 😀

Der tschetschenische Terroristenführer Kadyra fragt Putin, ob er mit seiner Massenmörderbande nach Berlin ziehen kann.

Putin fragt Kadyra: "Was willst Du denn in Berlin?"

Kadyra antwortet zu Putin: "Ich suche mein Grab und das meiner Gesellen. In Berlin gibt es noch Einzelbestattung, in der Ukraine nur noch Massenbestattung für uns."