Krieg-Witze
"Also bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt."
Johannes, 24, Scharfschütze.
Alle ziehen in den Krieg, außer Gunter, der liegt im Bunker und holt sich einen runter! 😀
Alle Kinder haben Angst vor dem Weltkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Ich: Ich will kein Furry mehr sein! Ich kriege so viel Hass!
Vater mit der Milch: Hallo, habt ihr mich vermisst?
Alle laufen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate.
Mein Opa wollte nie etwas wegwerfen.
Leider starb er durch eine Handgranate.
Wieso kriegen Ausländer beim Fußball nie einen Ball?
Weil sie keinen Pass kriegen!
Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.
Trotz Männergrippe noch eine Mücke zerquetscht.
Der Jagdinstinkt verlässt den Krieger auch kurz vor dem Tod nicht.
Was sagte der deutsche Offizier zu seinen Männern, als es zur französischen Front ging?
"Männer, heute machen wir einen Ausflug zum Tontaubenschießen!"
Was können gescherte Schafe, was andere Schafe nicht können?
Sich in die Wolle kriegen!
Warum kokst Selenski? ... Weil es auf Koks noch mehr Spaß macht, schwerbewaffnete russische Spezialeinheiten mit bloßen Händen auszuschalten.
Wollte einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand Stalingrad!
Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.
Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"
Trump, Merkel und Putin reden über U-Boote.
Trump sagt: "Unsere U-Boote können 2 Wochen unter Wasser bleiben!"
Sagt Putin: "Unsere U-Boote können 3 Jahre unter Wasser bleiben!"
Beide gucken Merkel an, sie schweigt. Taucht hinter ihnen ein U-Boot auf, steigt Hitler aus und sagt: "Benschien is olle."
Ein Hase kommt am Morgen zu einer Bäckerei und fragt den Bäcker: „Hast du 100 Brötchen?"
Er sagte: „Nein.“
Der Hase sagte: „Tschüss.“
Am Abend kam er wieder und fragte wieder: „Hast du 100 Brötchen?“
Er sagte: „Nein, aber ich kann welche backen.“
Der Hase sagte: „Ja, bitte, bis morgen!“
Am nächsten Morgen fragte der Hase: „Hast du 100 Brötchen?“
Er sagte: „Ja!“
Der Hase sagte: „Toll, krieg ich bitte eins davon?“
Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine volle Flasche. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt: "Danke, dass du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch!"
Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt: "Ich möchte, dass hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist!"
Der Geist: "Schwierig, schwierig, hast du denn nicht einen anderen Wunsch?"
"Doch, ich habe da so eine blonde Freundin am Gymnasium und ich möchte, dass sie mindestens mit einer Zwei abschließt!"
Der Geist: "Hmmm... Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?"
Warum hat ein französischer Panzer Rückspiegel?
Damit er die Schlacht besser im Auge behalten kann.
Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?
Warum ist Schalke blau? Sie kriegen gern eins aufs Maul.