Krieg-Witze

"Aus Angst vor dem Krieg hab ich mich verpisst."

Felix (12) liegt mit nasser Hose im Bett.

Nach dem Ende des Ukraine-Kriegs wird Benzin bei uns billiger.

Und zwar um 50 Kopeken pro Liter.

Wie nennt man ein französisches Gewehr?

Gekapitulation!

Fritzchen isst im Unterricht einen Apfel.

Da kommt der Lehrer und nimmt ihm den Apfel weg.

Der Lehrer sagt: "Wenn du mir drei Obstsorten nennst, bekommst du den Apfel wieder."

Fritzchen: "Gib mir den Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eine auf die Birne!"

Alle ziehen in den Krieg, außer Gunter, der liegt im Bunker und holt sich einen runter! 😀

Der tschetschenische Terroristenführer Kadyra fragt Putin, ob er mit seiner Massenmörderbande nach Berlin ziehen kann.

Putin fragt Kadyra: "Was willst Du denn in Berlin?"

Kadyra antwortet zu Putin: "Ich suche mein Grab und das meiner Gesellen. In Berlin gibt es noch Einzelbestattung, in der Ukraine nur noch Massenbestattung für uns."

Eine Frau, schon etwas in die Jahre gekommen, sitzt an einer Bar und betrinkt sich.

Sie hat schon ordentlich gebechert: 19 Whiskys intus.

Der höfliche Wirt: „Nun, gute Dame, mögen Sie noch etwas? Noch den 20. Whisky?“

Die Lady: „Nein, danke, Herr Wirt. Davon kriege ich mittlerweile Sodbrennen und ganz warm ums Herz!“

Der Wirt mustert sie und antwortet dann grinsend: „Nee, das glaube ich nicht. Ihr Busen hängt in den Aschenbecher!“

Fritzchen geht zu seinem Bruder, der schon älter ist und arbeitet. Er fragt: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch zwanzig Cent.” Der Bruder ist einverstanden und gibt Fritzchen das Geld.

Kommt Fritzchen eine Woche später zurück und liefert die 20 Cent ab. Fragt er: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch 2 Euro.” Der Bruder gibt ihm das Geld.

Kommt Fritzchen wieder eine Woche später zurück und liefert die 2 Euro ab. Fragte er: “Bruder, krieg ich n’ bisschen Geld? Ich brauch 20 Euro. Wenn ich sie dir in der nächsten Woche wieder gebe, kannst du mir voll vertrauen.” Der Bruder ist misstrauisch, aber leiht Fritzchen das Geld.

Erstaunlicherweise kommt Fritzchen die Woche darauf zurück, und gibt seinem Bruder die 20 Euro zurück.

Fritzchen meint: “Nun, dass du mir im Thema Geld vollkommen vertrauen kannst, wollte ich dich fragen: Bekomm ich 20.000 Euro?”

Alle kriegen ein Handy, außer Heinz, der kriegt keins!

Wie viele Franzosen braucht man, um einen Krieg zu gewinnen?

Keine Ahnung, weil sie das nicht versucht haben.

Alle Kinder kriegen Saft, außer Anne, die kriegt 'ne Kanne!

Meine Granate hat mir das Leben gerettet! War ein Blindgänger.

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie im Krieg als Flugzeugabwehr arbeitet.

Was kriegst du, wenn du ein Känguru und einen Elefanten kreuzt?

Ein Erdbeben in Australien!

Kommt Klaus in den Puff und verlangt eine mit AIDS.

Fragt die Hausherrin: "Wieso um Gottes Willen mit AIDS? Wir haben doch viele bezaubernde junge gesunde Mädels hier..."

"Ohne AIDS wirds nix!"

"Dann sag mal wenigstens wieso?"

"Ich möchte mich an meinem scheiß Nachbar rächen!"

"Was hat denn dein Nachbar damit zu tun?"

"Wenn die Prostituierte AIDS hat, dann krieg ichs von ihr, meine Schwester von mir, der Vater von der Schwester, die Mutter vom Vater, der Nachbar von der Mutter und dann werden wir sehen wer mir nochmal den Ball wegnimmt!"

Wenn deine Mutter hinfällt und schliddert, heißt es: "Deutsche Panzer rollen wieder!"

Was sagt Obi-Wan, wenn er auf einem Berg steht? "It's over Anakin! I have the High Ground!"

Wenn Jannik kacken geht, bekommt Opa einen Vietnam-Flashback.

Deine Mutter ist so fett, sie wurde im Krieg als Atombombe benutzt!

Putin ist gar nicht böse: Seine Armee setzt sich beim Morden und Vergewaltigen für Gendergerechtigkeit und gegen Altersdiskriminierung ein!