Krieg-Witze
Wisst ihr, dass man vom Obst Kinder kriegen kann? Natürlich! Es kommt darauf an, ob man das Obst drinnen lässt oder rechtzeitig rauszieht!
Deine Mutter ist so hässlich, man könnte sie im Krieg als Blendgranate benutzen!
99 Handgranaten fliegen über Putins Garten.
Putins Garten gibt es nicht mehr, dank der deutschen Bundeswehr.
Was machen Wollis, wenn sie sich streiten? Sie kriegen sich in die Wolle. 😉
Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!
Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!
Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!
Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!
Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!
Nach dem Weltkrieg fragen Leute die Schweiz: "Wie habt ihr den Weltkrieg geschafft?"
Die Schweiz: "Halt, halt, stopp! Nach Deutschland geht es dahin!"
Seit Donald Trump Präsident ist, lebe ich nach dem Motto: "Der Atomkrieg bringt mir noch den ganzen Tag durcheinander!"
Bastian verliert gleich 2 Milchzähne nebeneinander.
Entsetzt rennt er zu seiner Mutter und schreit: „Hilfe, Mama, ich kriege eine Glatze im Mund!!!“
Wo stehen die besten wahren Häuser?
In Syrien, denn da waren Häuser.
Star Wars Girl: „I will fight in this war.“
Hermine: „I will help save the wizarding world.“
Bella: „I just lay here and let my sparkling boyfriend do all the work!“ 😂♥️🔥
Deine Mutter zieht Katapulte nach Gondor.
Dieser Moment, wenn du im Frühling, wenn es um 6 Uhr wieder hell ist, wach wirst, voll die Panik kriegst, aufspringst, auf die Uhr schaust und siehst...
es ist erst zwanzig nach fünf...
und du bist hellwach!
Frage: Was heißt IKEA?
1) Idioten kaufen einfach alles.
2) Ich kriege einen Anfall.
Wie bekommt ein Russe die Löcher in den Käse? Mit einer Kalaschnikow!
#Free4Ukrain
Alle rennen vor der Granate in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!
Im Krieg werden meine Fürze als Nervengas verwendet.
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot? (Im Meer natürlich.)
Tag der offenen Tür.
Wo befindet sich ein Soldat nach einem Bombenanschlag? Überall.
Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."
Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."
Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."
Was sagt Vader in einer Fortnite-Lobby? "Ich gegen 50 Kinder kommt mir bekannt vor!"