Krieg-Witze

Ich wollte gerade einen Witz über Russen erzählen, aber jemand Stalingrad.

Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug gibt es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, die Welt braucht mich!“, meint Stephen King. Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.

Adolph Hitler meint: „Ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich!“, er nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Jetzt sind nur noch Tom Hanks und der Junge im Flugzeug. Tom Hanks zu dem Jungen: „Du hast noch ein langes Leben vor dir, nimm meinen Fallschirm!“. Der Junge: „Sie können auch einen Fallschirm haben. Adolph Hitler ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen“.

Seit Donald Trump Präsident ist, lebe ich nach dem Motto: "Der Atomkrieg bringt mir noch den ganzen Tag durcheinander!"

Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.

Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"

Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."

Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.

Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.

"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.

Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.

Wisst ihr, dass man vom Obst Kinder kriegen kann? Natürlich! Es kommt darauf an, ob man das Obst drinnen lässt oder rechtzeitig rauszieht!

Deine Mutter ist so hässlich, man könnte sie im Krieg als Blendgranate benutzen!

Was machen Wollis, wenn sie sich streiten? Sie kriegen sich in die Wolle. 😉

Nach dem Weltkrieg fragen Leute die Schweiz: "Wie habt ihr den Weltkrieg geschafft?"

Die Schweiz: "Halt, halt, stopp! Nach Deutschland geht es dahin!"

Bastian verliert gleich 2 Milchzähne nebeneinander.

Entsetzt rennt er zu seiner Mutter und schreit: „Hilfe, Mama, ich kriege eine Glatze im Mund!!!“

Wo stehen die besten wahren Häuser?

In Syrien, denn da waren Häuser.

Star Wars Girl: „I will fight in this war.“

Hermine: „I will help save the wizarding world.“

Bella: „I just lay here and let my sparkling boyfriend do all the work!“ 😂♥️🔥

Im Krieg werden meine Fürze als Nervengas verwendet.

Frage: Was heißt IKEA?

1) Idioten kaufen einfach alles.

2) Ich kriege einen Anfall.

Wie bekommt ein Russe die Löcher in den Käse? Mit einer Kalaschnikow!

#Free4Ukrain

Alle rennen vor der Granate in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!

Wo befindet sich ein Soldat nach einem Bombenanschlag? Überall.

Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot? (Im Meer natürlich.)

Tag der offenen Tür.

"Kriege ich einen Blowjob?"

Mutter: "Ja, Sohn!"

Ein Artillerieregiment der Wehrmacht 1944 an der Westfront. Der Kommandant sagt: "So, jetzt noch schnell einen runterholen, dann ist Schichtwechsel!"

Es gibt 40 Millionen Kurden.

Die Kurden wollen generell ein eigenes Land, das hat nichts mit der PKK zu tun. Einer der grössten Lügen ist, dass viele denken oder sagen, alle Kurden die ein Land wollen, sind Terroristen. Das ist ein Vorurteil und das stimmt nicht. Ich als Kurde finde das nicht fair! Ich als Kurde bin dafür, dass wir friedlich unser eigenes Land kriegen sollten, aber ohne Gewalt, sonst bin ich nicht für ein Kurdistan. Wir Kurden sind keine Türken, Perser oder Araber, meine Meinung dazu.