Krieg-Witze

Warum konnte man 1940 niemanden in Frankreich anrufen? Weil es besetzt war.

Geht ein Häufchen über die Straße.

Kommt ihm ein Dünnpfiff entgegen.

Dünnpfiff: „Wo willst du denn hin?“

Häufchen: „Ich will in den Krieg!“

Dünnpfiff: „Oh fein, darf ich mitkommen?“

Häufchen: „Nein! Das ist nur etwas für Harte!“

Ich wollte einen Witz über Russland machen, aber jemand Stalingrad.

Alle Kinder haben Angst vorm Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter...

Alle Kinder rennen wegen dem Bombenangriff in den Bunker.

Nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.

Ein russischer Pilot fliegt, schmeißt Bomben und muss entscheiden: "Wodka oder Russland?"

Seine Antwort ist: "Wodka. Damit kann ich besser kämpfen!"

Professor Mconagal: Voldemort hat es geschafft etwas zu kriegen, dass er noch nie hatte.

Harry: Eine Nase?

Was spielen syrische Kinder? Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, verschwindet.

Mir ist langweilig. Kann hier nicht mal ein Krieg ausbrechen?

Ein paar Leichen würden mich aufheitern!

Deren erste Hälfte der drei Tage in der Mitte des Tages war in den letzten Wochen in den letzten Jahren in der Mitte des Krieges von einer großen Gruppe des Dorfes und von der Mitte des Sees entfernt wurde die Stadt von den alten Bäumen in den Bergen des Meeres von der Stadt entfernt in die Höhe des Platzes von der Stadt des Schlosses zu sehen und in den Wald zu kommen, als der Mitte der Erde in der Mitte der Erde zu finden war und?

Deine Mutter wird in der Armee als Blendgranate eingesetzt.

Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Sorry, wenn ich das sage, aber ich finde Star Wars komisch. Ich verstehe nur: Boom, Boom, BRING POGA IN SICHERHEIT, Boom, Boom!

Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren!

Ukraine RIP.

Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes aufeinander knallen?

Krieg der Sterne!

Welche Schlacht kann Afrika nicht gewinnen?

Die Wasserschlacht!

Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!"

Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht, oder warum bin ich stuck at 111 Millionen Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Millionen bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"

Ein Flugzeug fliegt hinter einen Busch.

Eine Atombombe explodiert!