Krieg-Witze

Mir ist langweilig. Kann hier nicht mal ein Krieg ausbrechen?

Ein paar Leichen würden mich aufheitern!

Ich wollte einen Witz über Russland machen, aber jemand Stalingrad.

Alle Kinder rennen wegen dem Bombenangriff in den Bunker.

Nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.

Ein russischer Pilot fliegt, schmeißt Bomben und muss entscheiden: "Wodka oder Russland?"

Seine Antwort ist: "Wodka. Damit kann ich besser kämpfen!"

Deren erste Hälfte der drei Tage in der Mitte des Tages war in den letzten Wochen in den letzten Jahren in der Mitte des Krieges von einer großen Gruppe des Dorfes und von der Mitte des Sees entfernt wurde die Stadt von den alten Bäumen in den Bergen des Meeres von der Stadt entfernt in die Höhe des Platzes von der Stadt des Schlosses zu sehen und in den Wald zu kommen, als der Mitte der Erde in der Mitte der Erde zu finden war und?

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!

Deine Mutter wird in der Armee als Blendgranate eingesetzt.

Sorry, wenn ich das sage, aber ich finde Star Wars komisch. Ich verstehe nur: Boom, Boom, BRING POGA IN SICHERHEIT, Boom, Boom!

Ukraine RIP.

Warum kann Fabian nicht rechnen? Weil er von den amerikanischen Soldaten als Kriegsverbrecher hingerichtet wird.

Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes aufeinander knallen?

Krieg der Sterne!

Welche Schlacht kann Afrika nicht gewinnen?

Die Wasserschlacht!

Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!"

Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht, oder warum bin ich stuck at 111 Millionen Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Millionen bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"

Ein Flugzeug fliegt hinter einen Busch.

Eine Atombombe explodiert!

Wie bricht man Selenskyj die Nase?

Man legt 10 € unter einen Glastisch.

Fritzchen geht am Samstag in die Schule.

Hausmeister: "Was willst du hier?"

Fritzchen: "In die Schule gehen."

Hausmeister: "Heute ist keine Schule! Aber du bekommst trotzdem eine Hausaufgabe. Frag deinen Vater, wie er die Fliegen tötet, und deine Schwester, wie lange sie für die Hausaufgaben braucht. Deinen Opa, wie er den Krieg überstanden hat, und deine Oma, wie alt sie ist. Morgen kommst du wieder und sagst es mir."

Fritzchen: "OK!"

Zuhause fragt Fritzchen seine Schwester: "Wie lang brauchst du für die Hausaufgaben?"

Schwester: "1h!"

Geht Fritzchen zum Vater. Fritzchen: "Wie tötest du die Fliegen?"

Vater: "Mit einer Fliegenklatsche!"

Geht Fritzchen zur Oma. Fritzchen: "Wie alt bist du?"

Oma: "99 Jahre!"

Geht Fritzchen zum Opa. Fritzchen: "Wie hast du den Krieg überstanden?"

Opa: "Mit einem Panzer!"

Geht Fritzchen am Sonntag morgen in der Früh zur Schule.

Hausmeister: "Und?"

Fritzchen: "Meine Schwester braucht 99 Jahre für ihre Hausaufgaben und mein Vater tötet die Fliegen mit einem Panzer. Meine Oma ist 1h alt und mein Opa hat den Krieg mit einer Fliegenklatsche überstanden!"

Frankreich ist wie Hustensaft.

3 mal täglich einnehmen!

Rot sagt zu Gelb: "Wenn wir uns vermischen, werden wir Orange!"

Blau und Gelb sagen: "Und wir werden Grün!"

Rot und Blau sagen: "Wir werden Violett!"

Grün und Orange: "Warum kriegen wir keine Kinder?!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Supermarkt und Israel?

Im Supermarkt bezahlen palästinensische Kinder mit Geld, in Israel mit ihrem Leben.