Kultureller Humor

Ich habe in China eine Fabrik gegründet, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.

Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher stehen beisammen. Da erscheint eine Fee und gewährt jedem von ihnen einen Wunsch. Der Ami wünscht sich einen Swimmingpool voll Whiskey. Schnapp! Erfüllt. Sofort springt er in die köstlichen Fluten. Der Franzose einen voller Wein. Schnapp! Das gleiche Spiel. Nun ist der Deutsche an der Reihe. Er bestellt einen voll gutem deutschen Pils, nimmt Anlauf und bricht sich alle Knochen. Darauf die Fee: „Tja, ein gutes deutsches Pils dauert 5 Minuten!“

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    • Wenn Chuck Norris zeigt, wo der Berliner Fernsehturm steht, dann bewegt sich der Turm dorthin.

    Im Doppeldeckerbus. Unten Bayern, Mordsstimmung. Oben Österreicher, Riesentristesse wie auf einer Beerdigung. Ein Bayer geht hoch und fragt, was los sei. Antwort: "Jo mei, ihr habt's wenigstens einen Fahrer!"

    Helsinki in den 1920er Jahren.

    Ein Deutscher mittleren Alters, der an den regelmäßigen Schoppen seiner Heimat gewöhnt ist, kasteit sich schon seit zwei Wochen. Endlich entschließt er sich, auf der Straße irgendeinen älteren, vertrauenerweckenden Herrn anzusprechen, um eine wohltätige Quelle zu erfahren. In der Nähe einer Universität trifft er einen grauhaarigen, seriösen Gentleman und trägt bescheiden sein Anliegen vor.

    Prüfend guckt der ältere Herr ihn durch die scharfen Brillengläser an, zeigt daraufhin auf ein hohes Gebäude und fragt auf strenger Art und Weise: „Kennen Sie dieses Haus?“

    „Nein.“, antwortet der Deutsche.

    Daraufhin der ältere Herr: „Es ist die Nikolaikirche! Das ist das einzige Haus in der Stadt, wo Sie keinen Schnaps bekommen.“

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    • Meine Freundin ist gebürtige Italienerin, die schon sehr gut Deutsch spricht.

    Nur mit einer gewissen Aussprache hapert es noch sehr. Der Buchstabe H ist in der italienischen Sprache stummgeschaltet im Vergleich zur deutschen Sprache.

    Sie hat die Macke, wenn sie Deutsch spricht, jedes deutsche Wort, das mit einem Vokal oder Umlaut beginnt, mit einem H vorneweg auch auszusprechen. So klingt bei ihr zum Beispiel "Olivenöl" phonetisch "Holivenöl".

    Ihr glaubt ja gar nicht, wie peinlich es für mich ist, wenn ich mit ihr zum Uhrenmacher oder in ein Uhrenfachgeschäft gehen muss....

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    • [A.d.V.: Das wird wahrscheinlich bei sehr wenigen ankommen, aber heute mal ein unbearbeitetes Zitat, was ich ziemlich pointiert finde.]

    The nineteenth century dislike of Realism is the rage of Caliban seeing his own face in a glass. The nineteenth century dislike of Romanticism is the rage of Caliban not seeing his own face in a glass.

    ~Oscar Wilde (The picture of Dorian Gray)

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    • Wusstet ihr, dass der Jupiter 97 Monde hat?

    Das Werwolf-Problem muss dort unheimlich groß sein.

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    • ⛔ Falsch: "I'm a SCATMAN skibidi".

    ✅ Richtig: "I'm a SCATMAN skibby- dee- da- bop- dop-bop".

    Warum stehen die Pyramiden in Ägypten? Sie sind zu schwer für das British Museum.

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    • Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett?

    Mit dem Stein machen sie die Lampe aus und mit dem Streichholz gucken sie, ob die Lampe auch wirklich aus ist.

    Kommt ein Schwabe in ein Café und sagt: „Ich hätte gerne ein Stück Apfelkuchen!“

    Als der Kellner den Apfelkuchen bringt, meint der Schwabe: „Ich hab's mir anders überlegt, ich möchte doch lieber einen Orangensaft!“

    Der Schwabe bekommt seinen Orangensaft. Er trinkt ihn aus und will gehen.

    Da ruft der Kellner: „Warten Sie, Sie haben den Orangensaft noch gar nicht bezahlt!“

    Darauf der Schwabe: „Dafür hab ich Ihnen ja den Apfelkuchen zurückgegeben!“

    „Ja, aber... Sie haben den Apfelkuchen doch AUCH NICHT bezahlt!“

    „Und? Hab ich ihn etwa gegessen?“

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    • "Was", fragt George Orwell Tork Poettschke, "ist eine Oper?"

    Poettschke: "Wenn jemand ein Beil in die Brust bekommt und nicht stirbt, sondern anfängt zu singen."

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    • *Aliens landen auf der Erde*

    USA: "Wollt ihr Krieg?"

    Frankreich: "Wir kapitulieren!"

    Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis, bitte!"

    Österreich: "Sag mal: Oachkatzlschwoaf."

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    • Die Anatomie deutscher Städter mag im ersten Moment sehr einheitlich erscheinen, doch weit gefehlt!

    Bei näherem Hinsehen fallen feine Unterschiede auf: Beispielsweise ist bei Frankfurtern meistens von Elle und Speichel die Rede, während bei Münchnern hingegen Gelle und Speiche vorhanden sind.

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