Kunde

Kunde-Witze

Edeka

    • Wenn mir langweilig ist, verteile ich am Edeka Eingang Zettel.

    'Füllen Sie Ihren Einkaufswagen... In 5 Minuten den gesamten Einkauf erhalten Sie gratis!'

    Die Gesichter an der Kasse: unbezahlbar!

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    • Brot

    • Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne dieses Brot!"

    Sagt der Bäcker: "Schlucken Sie dich erst mal das andere runter!"

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    • Baumarkt

    • Fritz Baumarkt fragt die Verkäuferin im Baumarkt: "Wo sind denn eigentlich die Toiletten?"

    "Unten links im ersten Regal mit den Badezimmerartikeln!"

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    • Blume

    • Kommt ein Mann in ein Blumengeschäft:

    "Sind die Blumen künstlich?"

    "Natürlich!"

    "Was nun? Künstlich oder natürlich?"

    "Künstlich natürlich!"

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    • Kunde-Memes

    Sohn

    • Mutter zum Kassierer: "Mein Sohn ist weg, darf ich eine Durchsage machen?"

    Kassierer: "Ja."

    "Tschüss Kevin, du kleiner Lappen!"

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    • Kellner

    • Eine Frau kommt ins Restaurant und sagt: "Bringen Sie mir eine Suppe, aber nicht zu heiß und nicht zu kalt, sondern genau in der Mitte!"

    Als der Ober mit der Suppe zurückkommt, verlangt die Frau: "Bringen Sie mir ein Schnitzel, aber nicht zu dick und nicht zu dünn, sondern genau in der Mitte!"

    Der Ober bringt das Schnitzel, da verlangt die Frau: "Bringen Sie mir einen Kaffee, aber nicht zu stark und nicht zu schwach, sondern genau in der Mitte!"

    Sagt der Ober: "Wissen Sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken, aber nicht zu weit links und nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte!"

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    • Auto

    • Ein Mann möchte sich ein Auto kaufen. Der Verkäufer fragt nach dem Farbwunsch. Da meint der Kunde: "Spermaweiß!"

    "Nanu", meint der Verkäufer, "das ist aber eine seltsame Auswahl! Warum gerade dieser Farbton?"

    "Na ja", meint der Kunde, "da kann ich bei Bedarf selber nachspritzen!"

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    • Lebensversicherung

    • Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.

    Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann: "Also, wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei!"

    "Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag!" "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater?" "Hundert", sagt der Mann.

    "Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag!" "Das geht auch nicht, da heiratet mein Großvater!" "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater?"

    "Hundertzwanzig!" "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten?" "Was heißt will, er muss!"

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    • Lotto

    • Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"

    Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute!"

    Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen!"

    Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!"

    Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker!"

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    • Kondom

    • Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"

    Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."

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    • Bockwurst

    • Joana an der Wursttheke:

    "Bitte 200 gr. Salami und 2 dicke Bockwürste, die aus dem Angebot zum Einführpreis!"

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    • Ei

    • Geht ne Frau in den Eierladen. Fragt der Verkäufer: "Was soll es denn werden?" Sagt die Frau: "Drei Eier, bitte!" Sagt der Verkäufer: "Ich auch!"