Kunde-Witze - Seite 18 - Schlechte Witze

Deine Mutter geht zu Aldi und fragt nach dem nächsten Supermarkt.

In der Kaffeerösterei:

"Noch ein Kaffee auf dem Weg?"

"Ja, kippen Sie ihn einfach da hin!"

Ein Betrunkener steht von der Bar auf und steuert eine Toilette an. Kurze Zeit später ist ein schriller Schrei zu hören. Zwei Minuten später ertönt der Schrei noch einmal und zwei Minuten darauf ein weiteres Mal.

Daraufhin begibt sich einer der Barmänner auf die Toilette, um nachzusehen, was dort vor sich geht. Vor der einzigen verschlossenen Kabine ruft er: "Sind sie da drin?" Antwortet der Betrunkene:

Erkundigt sich der Barmann: "Ist alles in Ordnung? Mit ihrem Geschrei jagen sie den Kunden Angst ein!" Entgegnet der Betrunkene: "Ich habe gerade gekackt, und immer wenn ich versuche zu spülen, quetscht mir etwas die Hoden zusammen. Probieren sie es selbst einmal!"

Daraufhin öffnet der Betrunkene die Tür und der Barmann meint kopfschüttelnd: "Sie Idiot! Sie sitzen auf der Wischtuchpresse, nicht auf der Toilette..."

Schreibt mal, wie es euch gefallen hat 😀 LG eure Sarah

Sagt ein Kunde im Käsegeschäft zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 100 g Emmentaler!"

Die Verkäuferin wuchtet den Käselaib auf die Waage, blickt zum Kunden und fragt: "Dürfen es auch 25 kg sein?"

"Hier bin ich Mensch, hier kauf' ich ein."

Friedrich Schiller

Eine Collage mit sechs Bildern, die verschiedene Vorstellungen davon zeigen, wie die Person im Homeoffice arbeitet. Die Bilder sind jeweils mit Bildunterschriften versehen: "Was die Gesellschaft denkt, was ich tue", mit einer schlafenden Person und einem Hund. "Was meine Familie denkt, was ich tue", mit einer Person, die Popcorn isst und fernsieht. "Was meine Freunde denken, was ich tue", mit einem Kind, das am Laptop arbeitet. "Was meine Kunden denken, was ich tue", mit einer Person, die gut gelaunt und auf Reisen zu sein scheint. "Was ich denke, was ich tue", mit einer Person, die an einem Computer arbeitet. Und "Was ich wirklich tue", mit einer Person, die gestresst am Telefon schreit. Der Titel lautet "Working From Home".

Ich wollte ein Bordell für Leute, die viel kotzen, aufmachen, aber der Slogan "kotzen und poppen" war nicht so gut.

In einer öffentlichen Toilette wurde neulich ein Shop geöffnet. Dort habe ich heute Schokolade gekauft. Aber die war nicht besonders lecker... so schwarz und bitter! 🤮

Ich war im Supermarkt und war der 500ste Kunde, und mein Einkauf kostet dann nur 1€.

Gut ist, ich war der 500ste.

Schlecht ist, ich hab mir ein Kaugummi für 69 Cent gekauft.

Im Kaufhaus. Der Kunde zum Verkäufer .

Ich hätte gerne einen Schirm .

Erster Stock .

Nein erst der Schirm 🌂 !

Kassierer zur Frau: "Sammeln Sie Treuepunkte?"

Frau: "Nein, ich bin auch ohne Punkte treu!"

Deine Mudda ist neuerdings Fitnesstrainer. Sie schickt ihre Kunden aufs Laufband, stellt sich ans andere Ende und schreit: "WHY ARE YOU RUNNING?!"

Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."

Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"

Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.

Was ist der Lieblingsladen von einem Einarmigen?

Der Second-Hand-Shop!

"Ein Mitarbeiter bei der Bank: \"Was machen Sie mit dem Stuhlgang?\"\nHier steht: \"Geben Sie den Code ein.\""

Geht Lily in den Blumenladen. Sie fragt: "Hallo, kann ich bitte eine Rose haben?"

Sagt der Verkäufer: "Ja. Das kostet dann 3 €."

Sagt Lily: "Ja, OK. Ich bringe Ihnen dann morgen das Geld."

Antwortet der Verkäufer: "Das geht klar. Und hier - kostenlos - ein Sträußchen Vergissmeinnicht!"

Ich habe gestern einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnet. Die Kunden können zwar kommen, aber nicht mehr gehen.

Grippe-erkrankter Kunde vor Apotheke. Schild an der Tür: "Momentan geschlossen!" Guckt der Kunde durch das kleine Fenster und sieht den Apotheker mit der Apo-Gehilfin auf dem Tisch bumsen. Kunde klopft wie wild an die Tür wegen seines hohen Fiebers. Kommt der Apotheker und entschuldigt sich: "Habe ein kleines Nickerchen gemacht, Entschuldigung!" Kunde: "Ja, das habe ich schon durchs Fensterlein gesehen!"