Guten Tag, ich würde gerne etwas umtauschen, was mir leider kaputt gegangen ist.
Die Frau vom Kinderheim: ...
Kevin hat Hausverbot bei Fressnapf.
In der Metzgerei sagt der Metzger zur Blondine: "Wollen Sie einen Bierschinken?"
Sagt die Blondine: "Nein danke, ich hätte lieber Schinken ohne Bier."
Beschwert sich ein Kunde in der Apotheke: "Ich habe bei euch diese Kondome gekauft. Gestern habe ich meine Frau flachgelegt und da ist mir eins gerissen! Ich habe eine Garantie drauf erhalten, dass sie reißfest sind!"
Schmunzelt die Apothekerin: "Tut mir leid, mein Herr. Dann ist die Garantie wohl ausgelaufen..."
Eine Blondine geht zum Saturn und sagt: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!" Der Besitzer antwortete daraufhin: "Wir verkaufen nichts an Blondinen!"
Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren und sagt wieder: "Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!" Da antwortete der Arbeiter: "Wir haben Sie erkannt, dass Sie eine Blondine sind, das ist nämlich kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!"
Kommt ein 17-Jähriger in eine Apotheke. Er wartet, bis der letzte Kunde gegangen ist und meint dann ganz verschämt: "Bitte eine Packung Kondome."
Der Apotheker: "Na, wie groß sollen sie denn sein?"
Der junge Mann stottert: "K...keine Ahnung!"
Darauf der Apotheker: "Dann leg dein bestes Stück doch mal auf die Theke!"
Der junge Mann tut, wie ihm geheißen. Da fährt der Apotheker ein paar Mal mit seiner Hand drüber, als er plötzlich nach hinten ruft: "Schnell! Ein Taschentuch!"
Ein Obsthändler steht auf dem Markt und ruft: "Otronen, Zirangen!"
Da erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du könntest viel mehr Umsatz machen, wenn ich dir deinen Sprachfehler wegzaubere. Ich komme nach einem Jahr wieder und sehe nach, wie das Geschäft läuft."
Gesagt, getan. Der Händler ruft nun: "Zitronen, Orangen!" und die Leute freuen sich mit ihm und stehen Schlange.
Nach einem Jahr erscheint die Fee und ist begeistert über den Erfolg des Händlers und meint: "Jetzt darfst du dir etwas wünschen."
Daraufhin der Händler: "Ich möchte dich mögeln feile Gee!"
Der Mitarbeiter im Autohaus fühlte sich überfordert.
Geht eine Blondine an die Fleischtheke und verlangt 200g von der groben, fetten Leberwurst. Sagt der Verkäufer: „Tut mir leid, du arbeitest nicht mehr hier!"
Eine Frau geht zu Tierpension fragt die Verkäuferin darf ich bitte ein Hund kaufen ja aber der Hund kostet 250 € sagt die Verkäuferin fragt die Kunden kriege ich ihn auch für die Hälfte Antwortet die Verkäuferin Nein wir verkaufen nur ganz Hunde
geht mohamet zum dönerladen und sagt ich hätte gerbne einen döner
Der Kunde: 99 Brötchen bitte! Verkäufer: Wieso nicht 100 Kunde: NEIN!!!!!!! Das sind doch viel zu viele!!!!!!
Glückspils ..................................
Ich war heute der 1.000 Kunde im Kaufhof und habe 200 Euro gewonnen.
Dann bin ich ins Freundhaus gegangen und habe mir eine Inderin genommen.
Der habe ich den "Roten Punkt" von der Stirn gerubbelt und noch ein Fahrrad gewonnen.
Winner
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege", beschwert sich der Kunde.
"Na und? Das ist die Fleischbeilage", erwidert der Ober.
Sagt eine Frau zum Verkäufer eines Eierladens ich hätte gerne 10 Eier in der Packung darauf der Verkäufer tut mir leid ich hab nur 2 und das sind meine.
Neulich beim Metzger:
"Ich hätte gerne 500g Rindermett vom Schwein."
Selbst die Verwirrung ist verwirrt.
Ich will mir Sexspielzeug holen, geh zum Sexshop, frag den Verkäufer, wie man es richtig anwendet.
Er erklärt es mir, ich versteh es nicht, da sagt der Verkäufer: "Komm mal mit." Ich folge ihm in den Hinterraum, da zog er sich aus und sagte: "Zieh dich auch aus, dann zeig ich es dir."
Wie kann man eine Nutte bescheißen? Bezahlen und abhauen!
Gestern war ein Mann beim Metzger. Der Metzger sagt: "Moin, was möchten Sie haben?"
Der Mann sagt: "Ich hätte gerne einmal dich."
Dann sagt der Metzger: "Das ist ja süß!"
Der Mann sagt: "Du hast mich falsch verstanden!"
Der Metzger: "RAUS!"
Was macht eikne Bombe im Bordell..... Puff 😂😂😂😂😂
