Kunde-Witze

Glückspilz

Ich war heute der 1.000. Kunde im Kaufhof und habe 200 Euro gewonnen.

Dann bin ich ins Freudhaus gegangen und habe mir eine Inderin genommen.

Der habe ich den "Roten Punkt" von der Stirn gerubbelt und noch ein Fahrrad gewonnen.

Winner!

Sagt eine Frau zum Verkäufer eines Eierladens: "Ich hätte gerne 10 Eier in der Packung."

Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid, ich hab nur 2 und das sind meine."

Neulich beim Metzger:

"Ich hätte gerne 500g Rindermett vom Schwein."

Selbst die Verwirrung ist verwirrt.

Mohamet geht zum Dönerladen und sagt: "Ich hätte gerne einen Döner!"

Ich will mir Sexspielzeug holen, geh zum Sexshop, frag den Verkäufer, wie man es richtig anwendet.

Er erklärt es mir, ich versteh es nicht, da sagt der Verkäufer: "Komm mal mit." Ich folge ihm in den Hinterraum, da zog er sich aus und sagte: "Zieh dich auch aus, dann zeig ich es dir."

Kommt ein Mann in die Bäckerei und bestellt ein Brot.

Sagt der Bäcker: "Halt's Maul!"

Gestern war ein Mann beim Metzger. Der Metzger sagt: "Moin, was möchten Sie haben?"

Der Mann sagt: "Ich hätte gerne einmal dich."

Dann sagt der Metzger: "Das ist ja süß!"

Der Mann sagt: "Du hast mich falsch verstanden!"

Der Metzger: "RAUS!"

Wie kann man eine Nutte bescheißen? Bezahlen und abhauen!

Was macht eine Bombe im Bordell? ..... Puff 😂😂😂😂😂

Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen, um eine Todesanzeige aufzugeben.

Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.

"Ali tot!"

"Und weiter?"

"Nichts weiter, das genügt!"

"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."

"Ich habe aber nicht genug Geld.", erwidert die Türkin.

"Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"

"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"

Deine Mutter geht in eine Bäckerei und fragt nach Rumkugeln.

Sagt der Bäcker: "Das können Sie gerne machen, aber bitte nicht in meinem Laden!"

Nancy Sinatra steht hinter der Theke eines Ladengeschäfts mit der Aufschrift UNIVERSAL-DINGSBUMSE.

Der genervte Kunde Tork Poettschke rätselt.

Sinatra: "Sie müssen schon genau erklären, was Sie haben wollen!"

Warum hassen mich meine Freunde? Weil ich ein FREUNDschaftlicher Kunde bin.

Ein Fingernagel-Gedicht:

Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!

1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!

2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.

3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!

LG

Warum wird Aldi nicht so gut besucht?

Weil der Aldi-Kidnapper es auf sie abgesehen hat.

Geht ein Mann zur Bäckerei, sagt er: "10 Brötchen bitte!"

Sagt der Bäcker: "Kaufen Sie sich doch 9, dann haben Sie noch 15 Cent übrig und können sich noch eins kaufen!"

Leon Elektronik missachtet seine Fans!

Mein Bewerbungsgespräch bei der Bank.

Chef: "Was würden Sie machen, wenn ein Räuber Sie mit der Waffe bedroht und all das Geld verlangt?"

Ich: "Eine Uno-Reversekarte auf den Tisch legen und ihn ausrauben, und meinen kugelsicheren Helm hätte ich immer an!"

(Ich wurde nicht angenommen.)

Ein Metzger sagte zum Kunde: "Wollen Sie ein Kilo Gehacktes?"

Der Kunde darauf: "Gerne, hier ein Kilo gehackter Magen."

"Hallo", sagte der Bäcker.

"Was wollen Sie?"

"Ich will Schläge", sagte der Käufer.

"Okay, ich zieh mich um und dann komm ich. Wer gewinnt, darf ein Stück Kuchen", rief der Bäcker.

"Okay, einverstanden!", rief der Kunde.