Kurze Witze

Ihr müsst immer daran denken, eure Sexspielzeuge zu reinigen. Das ist der Grund, warum Pfarrer die Taufe erfunden haben.

Die Bahn ist das sicherste Verkehrsmittel. Also mit Sicherheit verspätet!

Chuck Norris fährt von April bis September im Helgoland Fahrrad – mit amtlicher Erlaubnis!

Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.

Ich wollte eigentlich aufhören, gemein zu sein, aber die anderen müssen zuerst aufhören, dumm zu sein.

Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken!"

Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."

Wenn du stirbst, weinen die Menschen und wollen, dass du zurückkommst.

Aber wenn du dies tust, rennen sie schreiend weg.

Was ist grün, freut sich und hüpft durchs Gras??

Eine Freuschreke!

Tim hat 2 Fische. Den einen nennt er "Einer", den zweiten nennt er "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.

"Heil Alex. Plötze!"

Steve kommt zu Alex, da sagt Alex: „Steve, du N****!“. Steve sagt: „Halt dein Maul, du kommst selber aus Zimbabwe."

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Ich hasse ja die Leute, die mitten im Satz ...

Hallo, wie geht es deinem neuen Fahrrad?

Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.

Okay, und wie fährt es?

Es geht.

Wie ärgert man einen Drachen?

Man sagt ihm, er soll die Kerze auspusten.

Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?

„Am Toten Meer.“

"Sie haben hier eine Lücke im Lebenslauf..."

"Ja, hab ich mit der Leertaste gemacht!"

"Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?"

"Ne, dann muss ich laufen!"

"Ich kaufe dir jetzt Samen."

"Und dann?"

"Das wirst du schon säen!"

Ich baue ein Beyoncé-Denkmal aus Zement und nenne es Betoncé.