Kurze Witze
Alle Kinder haben einen Bausparvertrag.
Nur nicht Emma, die wird Penner.
Der einzigste Witz bist du.
Der war gut, nh?
Meine Frau ist 50 Jahre alt und noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen!
Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!
Alles, was ich sage, ergibt null Sinn. Hier ist der Beweis: "Voldemort kauft sich eine Air up."
Chuck Norris wählt nicht die falsche Nummer. Du gehst an das falsche Telefon.
Chuck Norris braucht keinen Fallschirm. Der Fallschirm braucht ihn.
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: "Ich bin der Faschismus", sondern: "Darf ich Ihnen eine Broschüre der AfD überreichen?"
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Antwort: "Alle."
Sind die Gockel platt wie Teller, war der Johnny wieder schneller.
Nur in Mathebüchern ist es normal, dass man 42 Melonen kauft!
21+21😂
Wie nennt man einen rohen Burger?
– Ham-burger!
Tork Poettschke im warmen Zugabteil nach Hamburg. Kommt der Kontrolleur: "Das Sparticket gilt nicht für beheizte Abteile."
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"
Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?
Antwort 1995: Sauerstoff!
Antwort 2022: WLAN!
Wenn der Vario zittert, hat ein Hirsch getwittert! 😂
Meine Granate hat mir das Leben gerettet! War ein Blindgänger.
Wenn Pflanzen Pflanzen pflanzen, pflanzen Pflanzen Pflanzen pflanzende Pflanzen?
(Ein Zungenbrecher)
Was sind die letzten Worte eines Vampirs?
"Was für ein schöner Tag!"
Alte Menschen haben auch ihren Platz in der Gesellschaft.
Auf dem Friedhof.