Kurze Witze
"Ich habe Schmetterlinge im Bauch!"
"Boa! Du frisst auch jeden Scheiß!"
Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten!
Alkoholspiegel,
Nikotinspiegel,
Koffeinspiegel...
Alle Leute lächeln, nur nicht der mit Glatze, der zieht 'ne Fratze!
Wie nennt man deine schwule Mudda? Efekan.
Schlussstriche zieht man am besten mit Kreide.
Tatortkreide.
Um einen Körper.
Maurice ist wie ein Stuhl.
Dieser Moment, wenn du bei der Korrektur eines Wortes einen Fehler machst und die Korrektur korrigieren musst.
"Kannst du endlich mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?"
"Watt?"
"Hier schon wieder!"
"Tschuldigung, das Volt ich nicht."
Ein Mann geht in eine Kneipe und sagt: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“
Verdutzt reicht der Barkeeper ihm zwei Kurze und macht weiter seinen Job.
Kurz danach sagt der Mann wieder: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“
Der Barkeeper reicht ihm zwei Kurze und fragt ihn dann: „Was soll denn das heißen, bevor es wieder losgeht?“
Mann: „Na, das Bezahlen! Ich habe kein Geld dabei!“
"Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?"
"Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!"
Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Die sind tragbar, reden kein wirres Zeug und sind leicht zu entfernen.“
Was steht auf dem Grabstein eines Elektromechanikers?
Ihn hat der Schlag getroffen!
Was machen Kettenraucher in der Regel?
Umkippen!
Was ist das einzige weibliche Wasser?
Saskia!
Was ist das berühmteste Kinderspiel in Afghanistan?
Wer suche, der findet, der tritt, der verschwindet!
Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen!
Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“
Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10 % Rabatt bei der Maniküre?“
Prof: „Ok, wow!“
"Jeder zweite Mann ist dumm!"
"Was hast du gesagt? Nimm das sofort zurück."
"Okay, jeder zweite Mann ist nicht dumm."
"Na geht doch!"
Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.
Schmilzt das nicht?
Was gibt es in Polen nicht? Ein Fundbüro!