Kurze Witze
Wassili macht sich in die Hose!
Was machen Mathelehrer im Garten?
Wurzeln ziehen.
Was steht auf dem Grabstein eines Straßenkehrers?
Er kehrt niemals wieder.
Ich habe letztens in der Klinik eine Granate gegessen.
Es war eine Geschmacksexplosion und die anderen waren echt schockiert!
Meine Uhr ist heruntergefallen, aber ich kann sie nicht aufheben.
- Denn ich habe leider kein Urheberrecht!
Constantin leidet an einer massiven Asipoditas!
Sagt der Besucher zum Kellner: "Zahlen, bitte!"
Der Kellner antwortet daraufhin: "Buchstaben, bitte!"
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn ein Skelett kein Gehirn hat, wieso weiß es dann, wie man einen Bogen benutzen kann?
Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...
Eigentlich ist es eher ein Wrap.
"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"
"Los, Pikachu! Donnerschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“
Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.
Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“
Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.
Vernehme gerade ein ohrenbetäubendes Kreischen aus dem Badezimmer. Ich habe meinen duschenden Bruder in Verdacht...
Rosen sind rot, der Apfelschuss war brauch, Tell schoss Walter trotzdem in den Bauch!
Warum fliegen Papageien immer hin?
Sie haben keine Flügel!
Immer in Fahrt wie Rafael Van der Vaart!
Rosen sind rot, Jack Dawson der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt.
Ps: Ich bin Titanic Fan!
Jeder hat doch mal mit den Eltern "Nase klauen" gespielt, oder? Jeder hat sie wieder zurückbekommen, außer Voldemort. 😅
Was steht auf dem Grabstein eines Verliebten?
Sein Herz war geschmolzen!