Kurze Witze
Wie geht ein guter Fahrrad-Witz?
– Ver-rad ich nicht!
Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken?
Weil man dann colabiert!
Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?
Was kommt raus, wenn man einen Kamin hat und noch einen neuen Kamin hat?
Rauch!
"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"
"Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal!"
Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Dessert wäre?
Vladimir Pudding!
Ach, Lea... Du gehst mir einfach nicht aus dem Kopf!
Die Taliban sind immer so hektisch, denn sie kommen immer so reingeplatzt!
Was schreit ein Amerikaner, wenn er in Minecraft einen Creeper sieht?
"TALIBAN!!!!!"
Du Hustenbonbon!
Ich bin so froh, wenn ich dich im Bett liebe 🧡, dann passiert etwas, nämlich stricken.
Alle gehen in die Schule, außer der Dirigent, der brennt.
Wenn deine Mutter furchtbar ist, hat sie direkt den epischen Sieg.
Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."
Ein Witz für einen Slytherin: Hufflepuff?
Bauchschmerzen ohne B sind auch Schmerzen.
2020:
Minecraft Speedrunner vs 50 Hunters.
2120:
Mincraft Speedrunner vs 100000000000000 Hunters.
Wie nennt man einen Kaktus mit einer Handtasche?
Eine Kaktussi.
Der Bademeister geht in Rente.
– Er hatte eine chlorreiche Karriere.