Kurze Witze
Lehrer: Und welchen Vorteil bringt das Automobilzeitalter?
Fritzchen: Die Pferdediebstähle gehen rapide zurück!
"Backen Sie in der Adventszeit auch?"
"Oh Gott, nein, mein Mann ist Bergmann, der kann keine Stollen mehr sehen!"
Wie nennt man einen müden Wanderer?
"Manderer."
Treffen sich zwei Hellseher.
Der eine: Gesundheit!
Der andere: Hatschi!
Was sagt ein Grieche abends zu seinen Kindern?
"Ab ins Bett, aber zack, zacki."
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli? Schreibt's in die Kommentare!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine Truhe öffnet, keine Waffe, sondern ein Salat kommt.
Ich habe einen neuen Pool für 1 Euro gekauft. Da passen ganze 100 Bakterien rein.
Was kauft ein Linksfüßler im Schuhgeschäft?
"Flip-Flips!"
Was kommt raus, wenn man einen Tausendfüßler und einen Papagei kreuzt?
Ein Walki-Talki!
Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
Spinne: "Morgen krieg ich dich!"
Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."
Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!"
Wie nennt man einen Mann mit Krieg?
Putin.
Was macht ein Elektriker, wenn seine Freundin Schluss macht?
Einen Kurzschluss.
Alle Kinder holen Pizza, außer Mathias, der schläft mit Elias.
Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoss transportieren.
Der Klavierträger klingelt an der Tür.
Frau: "Oh Gott, Sie haben nur einen Arm!"
Klavierträger: "Na und? Haben Sie 2 Klaviere?"
Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“
Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“
Warum leben Motten am englischen Königssitz so gesund?
Weil sie viele Palaststoffe zu sich nehmen!
Genie
Raum ist Zeit.
Wenn du das verstehst, bist du ein Genie.
Die auf Schalke verstehen das niemals!
Lustige Beleidigung, wenn jemand was Dummes gesagt hat:
Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller!