Kurze Witze

Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Der Satz "Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?" lässt sich auch von hinten lesen.

Ich wurde eindeutig mit zu wenig Mittelfingern geboren.

Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht.

Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!

Hätte ich einen Biergarten, würde ich jetzt kurz rausgehen und mir ein frisches Pils pflücken.

Mag sein, dass ich keine Autorität darstelle, aber zumindest rieche ich streng!

Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten.

Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.

Ja, ich hatte eine schwere Kindheit! Kaum wuchsen mir die ersten Schamhaare, waren sie nicht mehr im Trend.

"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"

OMG, oh mein Gott, hast du eine OMG bekommen?

Wenn "Antike ist verband" heißt, heißt das dann Braniken Skywalker?

Was ist der Unterschied zwischen deinem Vater und Superman?

Der Superman gegen dein Vater eine Null ist.

Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“

Ich: „nudeLAUFLAUF“

Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?

Heute habe ich bei dm eine Schokolade gekauft und die schmeckt nach Drogen. Ich kaufe nie wieder etwas in der Drogerie! 😅

"Mama, der Weihnachtsbaum brennt."

"Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet."

"Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch."

Abdi is black.

Was steht auf einem Grabstein eines Mathematikers?

Damit hat er nicht gerechnet!

Egal wie heiß du bist, eine Chili ist heißer!

Neville im vierten Teil: "OMG, ich habe Harry getötet!"

Voldemort: "Wie hast du das gemacht?"

Neville: "Sag ich nicht!"

Voldemort: "Crucio!"