Kurze Witze
Finn ist so fett, wenn er hinfällt, rufen alle: "Allahu Akbar!"
Frage an einen Franzosen: Möchtest Du eine Tasse Kaffee oder Liberté?
Sagt eine Freundin zu mir: "Was ist deine Telefonnummer?"
Sage ich zu meiner Freundin: "Das ist meine Telefonnummer: 67."
Ich sage das zu meinen Freunden:
Ihr seid die Besten, ihr seid höflich und immer nett zu mir. Danke!
Your English is one wall free.
You soft egg.
This is under all pig.
I think my pig is whistling.
„Herr Trump, Sie wollten den Krieg binnen 24 Stunden beenden!" Donald sagt: „Stimmt, das habe ich gerade vor 3 Minuten gesagt!"
Nur für österreichischen Dialekt:
Warum liegt hier noch Schnee auf dem Boden? Weil die Muslimen nicht Ramadan.
Wie kann man in Deutschland am besten eine Zombieapokalypse überleben?
AfD-Wähler werden.
Dann werden die Zombies an dir vorbeilaufen.
Why can’t Trump go to the White House anymore? Because it’s for Biden!
Wenn Jona das liest, dann stinkt er.
Warum nehmen Franzosen immer eine Schnecke mit ins Fitnessstudio?
Damit sie beim Training sagen können: „Guck mal, ich habe Escar-go!“
Was macht ein Steak unterm Sofa? Es versteakt sich.
Hab' mir vorhin mal wieder einen geilen Porno angeschaut.
Mann, war ich noch jung damals!
Sagt der eine Creeper zum andern: "Die Party war der Knaller!"
Manchmal scheitert die Biologie:
Apoplexia verebri!
„Hab nun, acht! Philosophie!“
Warum ist Johannes immer gay? Weil ein Moritz neben ihm sitzt.
Geht die Krabbenfresserrobbe zum Arzt und sagt: "Ich habe Schmerzen!"
Darauf der Arzt: "Sie haben wohl Krebs."