Kurze Witze
Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.
Etwas Schlimmes wird passieren.
Ich kann es fühlen.
Wie nennt man einen Hund ohne Beine? Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft!
Warum ist Monopoly in Österreich so beliebt?
Es ist ein Familienspiel!
Was ist der Unterschied zwischen Fortnite, Inzest und Monopoly?
Fortnite ist kein Familienspiel!
Wer ist eigentlich der Brother Louie, über den alle immer singen?
Eine Celebrity ohne Gesicht.
Tork Poettschke zu Jason Bourne: "Kommt eine Giraffe zum Metzger. Sagt das Krokodil: 'Icke hätte gern einmal Fleisch am Stiel.'"
Meine Uhr ist runtergefallen! Aber diese muss dort bleiben. Ich habe kein Urheberrecht.
Fragt die Mitarbeiterin: "Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Hertha-Fan."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
„Damit hatte er nicht gerechnet.“
Die Lösung aller Probleme ist 9 Millimeter groß.
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
Bob Dylan zu Tork Poettschke:
"Was steht auf dem Balkon ohne Vogelfutter?"
Poettschke: "Wahrscheinlich ein Mogelhäuschen!"
Da kommt ein Seeigel, alle aus der Bahn!
Da macht der Wasserfall Tipi-Wassertropfen.
Der letzte Satz des Elektrikers:
"Kannst den Strom wieder anschalten."
Söder sagt, es gibt zu viele Bundesländer.
Gut, in Zukunft nur noch zwei: Aldi Süd und Aldi Nord.
Wie nennt man eine Tomate? Tomate.
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz: Der hat ein Auto ohne Sitz.
Was ist das Wichtigste beim Zusammenstellen eines Weihnachts-Festessens?
Antwort: Man sollte unbedingt auf den richtigen Wein achten.
Wenn deine Mutter eine blaue Jacke trägt und aus dem Battle Bus springt, denken die Spieler, der Battle Bus stürzt ab.